Tres cagallons baix d'un piano...

Nuevos tiempos, nuevo look

2009-09-16T23:10:00.000+02:00

Nueva etapa para Tres Cagallons Baix d'un Piano. Seguimos conectados en www.tcbup.blogspot.com.

Chinos con blanca

2009-09-15T03:22:00.004+02:00

El tío Silvio está de actualidad con ocasión de su enésima salida de pata de banco. Lo más grave no es que Berlusconi sea un patán, sino que sus paisanos sabiendo eso, consienten en que se perpetúe en el poder, así que ¿quien son los auténticos patanes?. En fin, cada país tiene a los representantes que se merece. Pero hoy no quería reflexionar sobre eso, sino enlazar una entrada del interesante blog de Pierre Nodoyuna (de 23.06.2009), en la cual partiendo de la triste figura del mafias este, toca un tema harto interesante:

flujos migratorios

El mundo está mucho peor de lo que pensábamos. Ni el jodío capo de la mafia folla gratis. ¿Lo han pensado? Berlusconi pagando por echar un polvo. No sé dónde vamos a llegar. Iba a iniciar esta entrada con disculpas, y hablando de otro tema, y todo eso pero la revelación de que las velinas exigen il conto después del servicio me parece anonadante, de verdad. Coño, que hay que guardar las formas. El primer ministro se cepilla a dos o tres aspirantes a modelo y éstas luego consiguen un puesto en la tele, un hueco en la pasarela, el simple acceso a otros viejunos con pasta. Bien, lo que viene siendo una buscona de toda la vida. Pero sin pedir il conto después del servicio. Hombre por Dios.

Bueno, esto era sólo para, digamos, compartir mi estupefacción. La cosa va de sexo y va de Italia, pero por otro lado. ¿Cuántas españolas conoces ustedes, queridos lectores, arrejuntadas con italianos? Unas cuantas, o al menos ese es mi caso. ¿Y cuántos españoles arrejuntados con italianas? Cero pelotero. Es una cosa que me ha hecho pensar más de una vez, y no desde el punto de vista tribal de ir a dar de hostias al del pueblo de al lado que ha entrado a una del propio. No, no se trata del rapto de las sabinas. Aunque, como ustedes, he experimentado esa pulsión, la de proteger la progenie, en más de una ocasión. Pero, en serio, deseo lo mejor a las parejas hispanoitalianas. A pesar de que en España no catemos ni a las velinas ni a las no velinas.

Por otro lado, y como demostración de que a) Mi curiosidad no era exclusivamente mía y que b) Para bien o para mal, hay gente con más tiempo libre que yo, he visto por ahí que un par de economistas han dedicado sus neuronas a estudiar las pautas interraciales del arrejuntamiento en un paper con un título que mola todo: "Anthropometry of Love: Height and Gender Asymmetries in Interethnic Marriages". Ahí es nada. Del estudio de los datos concluyen que tanto en el Reino Unido como en Estados Unidos hay asimetrías en la distribución interracial de las bodas. Los hombres negros tienden mucho más a casarse con mujeres blancas que las negras con blancos. Y lo contrario para los chinos; son muchas más las chinas con hombre blanco que los chinos con blanca (gran nombre para algo, chinos con blanca). La conclusión del estudio es un poco idiota: dicen que es porque los hombres no suelen querer salir con mujeres más altas que ellos, y dicen que tienen datos. Lo de idiota no es por menospreciar el artículo, de hecho el mundo suele ser bastante idiota.

Ahora, esto me hizo recordar lo que me comentaron de alguien que vivía en China. A las chinas no les importa el intercambio de fluidos con occidentales. A éstos, tampoco. Ahora bien, los chinos no suelen irse a la cama con occidentales (o eso es lo que me contaron). De la lógica oferta/demanda sale lo que, según mi fuente, sucede. Los occidentales se ponen las botas; no tanto con orientales, que también, sino sobre todo con mujeres occidentales que deben competir con las locales por la colonia de expatriados mientras tienen vetado el acceso al género local. Y, mira tú por dónde, el estudio decía más o menos lo mismo, pero aplicado a los otros flujos, los migratorios.

For example, a large inflow of East Asian (and Chinese) immigrants to the UK or the US will effectively increase the marriage-market opportunities, and the bargaining power, of white men relatively to white women, even if the influx is balanced with respect to genders. And, rather ironically, the relaxation of laws or social norms against interethnic marriages may implicitly increase the relative bargaining power of one gender in comparison to the other; and may even disadvantage some ethnic-minority individuals (in particular black women) in the marriage market

Bueno, aunque ellos llaman "bargaining power" a ponerse las botas. En fin, todo un campo a estudiar. Quizá algún día encuentre un estudio sobre la distribución del arrejuntamiento según tramos de edad que demuestre mi vieja teoría de La Gran Venganza del Tomacafés a partir de los 28 años. Eso será otro día. Encantado de escribirles, como siempre. Y disculpen.

La isla de los hombres solos

2009-09-14T03:56:00.002+02:00

“Entre mis compañeros algunos imploraban de rodillas que no les llevaran a ese presidio. El gesto de viejos reos me llenó de sorpresa y me hizo preguntar:
- ¿Pero en realidad existe un lugar más inhumano, doloroso y horrible que esta penitenciaría?
Saber la respuesta me costó pocos días”
Prologo del autor a la edición clandestina, 1950.
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“La isla de los hombres solos” es la recomendación literaria de un amigo que hice durante las pasadas vacaciones en Costa Rica. Es además uno de los grandes best sellers de la literatura latinoamericana con el cual millones de lectores de medio mundo se han estremecido. Sin embargo no es especialmente conocida en España, como tampoco lo es su autor, el costarricense José León Sánchez.
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La novela narra la historia del propio autor, quien a la edad de diecinueve años fue encerrado en prisión condenado por un crimen atroz que nuca cometió. Y no chavales, José León no era miembro de El equipo A. Al parecer fue sentenciado a pudrirse en la cárcel, después de un procedimiento judicial harto peculiar en el cual se aceptó una confesión obtenida con torturas. El chaval aceptó incriminarse tras varias sesiones en las que sus verdugos le encajaban palitos de cerillas y alfileres en las orejas y muelas. Al final de la carrera esto supuso que José León Sánchez pasara treinta años de su vida en la penitenciaría de la Isla San Lucas, una de las cárceles más inhumanas del mundo. Finalmente, tras cuarenta y ocho años de luchar por que se demostrara su inocencia, el 24 de julio de 1998 la Sala Constitucional de la Corte de Justicia de Costa Rica declaró “con lugar” la solicitud de inocencia José León Sánchez.
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Antes de leer la novela se ha de saber que, si bien lo que allí se cuenta es cierto, las primeras páginas son fabuladas (en ellas se narran los antecedentes familiares de su alter ego Jacinto y el motivo de su condena). No son más que el pretexto para narrarnos los padecimientos de un chico que ve como su vida se trunca a los diecinueve años de edad cuando le cae una pena de reclusión de cuarenta y cinco años en San Lucas. En la práctica era una condena a muerte ya que, en aquella época, quien llegaba a la isla con una condena superior a los cinco años moría de las fiebres palúdicas que afectaban anualmente al veinte por cien de la población reclusa.

En realidad José León Sánchez era el pequeño de una familia muy pobre que decidió abandonar a su hijo. Por eso su infancia se desarrolló entre el hospicio y el reformatorio. La fama le llegó pronto y no precisamente por sus escritos, sino por que fue acusado de robar las joyas de la Virgen de los Ángeles. La opinión pública de la época estalló de indignación ante el atentado contra “la negrita”, y el joven José León fue acusado de tal diablura. Fue obligado a escribir su confesión y así quedo bautizado como “El Monstruo de la Basílica”. Su fama fue tal que hasta los barqueros que organizaban tours turísticos a la isla San Lucas, le incluían entre sus atractivos.
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Durante su estancia en prisión, José León comenzó a redactar sus vivencias como buenamente pudo. En pedazos de papel escritos con trazos casi ilegibles desde un extremo hasta el otro, utilizando carboncillos y lápices de colores… hasta alcanzar las casi trescientas páginas que la obra ocupa hoy. Pero la historia no podría ser tan simple. La primera edición de la novela, de 1950, fue quemada por orden del general Graciano Acuña, responsable del penal. Pero gracias a que la ambición de este individuo no tenía fin, y se guardo diez ejemplares de la edición mimeografiada para venderlos, se pudo conservar la obra. Encima, para suerte de todos nosotros, uno de esos ejemplares llegó a manos del periodista Joaquín Vargas Gené, por entonces Ministro de Justicia de Costa Rica, que se convertiría en el principal valedor de “La isla de los hombres solos”.
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Es en el penal de San Lucas donde se desarrolla la mayor parte de la historia. Allí vemos como Jacinto se deshumaniza y como la isla es un escenario que se transforma a la par que lo hacen sus moradores. Vemos la tristeza y la miseria vital de los reos y el salvajismo de los soldados responsables del penal, pero también vemos como van incidiendo los cambios del sistema penitenciario costarricense. En fin, un libro muy interesante que, pese a su dureza y a su ruda escritura (el autor se negó a que se puliera el texto original) se disfruta desde el principio hasta el final. Una muy buena recomendación.
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Por último mencionar, con todas las reservas habidas y por haber, que circula por ahí cierta leyenda de que Henry Charriere tomó prestadas ciertas ideas de “La isla de los hombres solos” para escribir su conocidísima novela “Papillón” (1969), supuestamente autobiográfica. Servidor no se ha leído “Papillón”, pero si ha visto la mítica película que Franklin J. Schaffner dirigió basandose en esa novela y lo cierto es que similitudes haberlas hailas. Ambas son denuncias de la brutalidad extrema con la que se trata a los reos en una prisión isleña. Pero lo cierto es que no he encontrado nada que confirme esta leyenda. Como así me lo contaron a mí, pues yo os lo cuento a vosotros.
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Au cacau.

Hipocresía nacional

2009-09-13T10:36:00.000+02:00

Portada de La Razón (12/09/09). Y es que como dice Escolar "no es lo mismo infantil que infanta".

Cuando he visto la portadita me he quedao muerto. Y no puede ser casual. Como ya apuntaban en algún foro, seguro que esto es obra del becario que estando en su último día de trabajo hizo realidad un "pa lo que me queda en el convento me cago dentro".

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Pero es que la cosa no se queda ahí. Si os fijáis en la parte superior izquierda de la portada, veréis que con este número el periódico regala la revista Que Me Dices ¡¡¡con la Esteban en portada!!! Nada, que el tal Marhuenda, Dire de La Razón, es un jachondo de cojones.
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Bien es cierto que la portada tiene otra lectura que no se le ha de escapar a nadie: el "spanish dream". Cualquier habitante de este país puede llegar a triunfar sin esfuerzo ni determinación, independientemente del sustrato social del que proceda. Tan sólo hay que pegar un buen braguetazo. ¿Y que mejores ejemplos que la Leti, viva imagen del cuento de la Cenicienta, o la Esteban, una analfabeta malcarada y border line, casada con un torero?
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En fin, como diría el gran Woody Guthrie "this land is your land, this land is my land".

La superabuela

2009-09-12T08:39:00.000+02:00

El cardo ese que aparece en la foto es Dawn Fraser, de joven, saliendo de la piscina. Se trata de una nadadora australiana nacida en 1937 que se hizo famosa tras ganar cuatro medallas de oro y cuatro de plata en las Olimpiadas de Melbourne 1956, Roma 1960 y Tokio 1964. Además tiene el honor de ser la primera mujer en nadar los 100 metros libres en menos de un minuto.

Pero si la traigo aquí no es por ese motivo, sino por una noticia que leí hace unos días en el Marca. Al parecer, la Fraser, convertida en una venerable abuela de 71 años, fue capaz de repeler la agresión de un intruso que se coló en su casa y le amenazó de muerte: "Entró por la puerta y me agarró, así que yo le agarré por la oreja y le pegué una patada en la ingle. Me amenazó de muerte, eso me enojó y le agarré por una oreja y del pelo", comentó a la policía como si tal cosa. O sea que el chorizo entró a robar a la casa de la vieja y pensó que esta no pondría ninguna resistencia. Pero lejos de ello lo sacó a hostias de allí, desarmándolo con la técnica más efectiva en la lucha contra cualquier hombre: la patada en los cataplines.

El caso es que Dawn Fraser siempre fue una mujer rebelde y sus actos de indisciplina fueron una constante. Estos alcanzaron su máxima expresión durante la disputa de los Juegos Olímpicos de Tokio, en los que se vio involucrada en un intento de robo de la bandera nipona que pendía en un edificio oficial. Al parecer la tipa se fue de farra hasta las tantas, cuando debía de estar en la villa olímpica preparando su participación en la ceremonia de clausura de los Juegos. Se puso hasta las trancas de sake, con lo que los poderes sobrenaturales del alcohol en vena, le hicieron pensar que podría robar una bandera japonesa del mismísimo Palacio Imperial ¡y sin que nadie se diera cuenta! En fin, que el bochorno fue mayúsculo cuando la delegación australiana conoció que su nadadora estrella estaba borracha como una cuba en el cuartelillo. Aquí acabó la carrera deportiva de esta señora, a pesar de que tan sólo contaba con 27 años de edad. La Federación Australiana de Natación la sancionó con diez años sin poder competir. Para mayor ridículo, más adelante, el mismísimo emperador le hizo llegar la banderita que había intentado robar.

Genio y figura hasta la sepultura.

La vida loca

2009-09-11T04:32:00.000+02:00

Vi este documental sobre las maras salvadoreñas, a raíz de conocer que su director, el franco-español Christian Poveda, fue hallado muerto a balazos en una zona rural próxima al municipio de Soyapango, lugar donde había rodado su obra póstuma. Para los que no lo sepáis, mara es el término con el que se conoce a las pandillas de centroamérica, México e incluso Estados Unidos. Son un fenómeno en ascenso, fuertemente ligado a la pobreza, al tráfico de drogas y a la delincuencia gangsteril, y sus actuaciones se caracterizan por el empleo de una violencia extrema. En este caso, Poveda se centró en el día a día de los miembros de una de estas bandas conocida como La 18, enemiga mortal de la Mara Salvatrucha 13.

Lo cierto es que "La vida loca" se erige como un documento de gran interés por lo que cuenta y por como se cuenta. Para ello Poveda, con un par de huevos, se metió en el corazón de una de estas pandillas de animales para mostrarnos como y porqué nace el monstruo. Y lo hace fijando sus ojos en las personas que conforman la pandilla, los mareros, una turba de inadaptados que para huir de la miseria y del desarraigo familiar se refugian en la mara, la única familia que habrán de conocer a lo largo de toda su (corta) vida. No es casual que el fenómeno social de las maras tuviera su origen en las batallas entre inmigrantes salvadoreños y mexicanos producidas en los barrios bajos de la ciudad de Los Ángeles. En un ambiente de marginalidad como ese, las disputas entre expatriados fueron frecuentes, viéndose forzados a organizarse, aunque inicialmente como grupos de autodefensa. Pero ya se sabe que la mejor defensa es siempre un buen ataque. Así que estos grupos no tardaron en convertirse en auténticas organizaciones mafiosas, enfrentadas entre sí por lograr la hegemonía en su territorio. Lo peor fue cuando estos inmigrantes fueron repatriados en bloque y de forma forzosa por el gobierno de los EEUU. Estamos a principios de los 90, se ha producido el fin de la guerra civil salvadoreña, y el gobierno de los EEUU aprovechó ese momento para quitarse de encima esta lacra… y hundir más en la miseria a El Salvador.

No recuerdo donde leí que "La vida loca" no es una película sobre la realidad, sino que es la realidad filmada en una película. Es completamente cierto. En la escasa hora y media de duración, vemos como varios de sus protagonistas van cayendo como moscas. Para ello Poveda utiliza un recurso muy impactante. Se ve una última imagen del finado, feliz con su pareja, hijos, o amigos para después realizar un fundido en negro, que suenen unos disparos y lo siguiente es la instantánea de la policía junto a una sábana sucia de sangre que tapa el cuerpo baleado del marero. Es realmente duro. Desgarrador, por que es cierto, porque todo aquello que vemos es de verdad. Por que no hay trampa ni cartón. Por que el horror que presenciamos es la vida de muchas personas. Demasiadas por desgracia. Una cotidianeidad caracterizada por el horror y la muerte. Así es la vida en las maras: sin muerte no hay mara y sin mara no hay vida.

Por cierto, en agradecimiento a los servicios prestados, fueron varios miembros de la Pandilla 18 los que acabaron con la vida de Christan Poveda.

Una mierda pa' la Coixet

2009-09-10T20:54:00.000+02:00

Acabo de llegar a casa desde los cines Lys, en donde me he metido a ver "Mapa de los sonidos de Tokio (Map of the sounds of Tokyo - 2009)" de Isabel Coixet. Me apetecía verla porque, hasta ahora, me molaba el cine de la Coixet y además me interesaba ver su visión personal de la capital nipona. ¡Y menuda decepción! ¡se ha cubierto de gloria la gachona!

Menudo rollo de película. Uno tiene la sensación de que esto es una mala adaptación de alguna novela escrita por un imitador de Murakami. Lenta, aburrida, inverosimil, mal hilada... una mierda pinchada en un palo, vamos. Encima la Kikuchi, Rinko para los amigos, es una actriz patética. Por si no había quedado suficientemente claro con su penoso papel en Babel, en el cual interpretaba a esa japonesa sordomuda cuya principal aportación consiste en enseñar la rata al respetable. Pero es que encima nos la venden como chica guapa y es un tordo de primer nivel...

Y por otro lado tenemos a Sergi López, un supuesto maestro de la interpretación al que servidor aún no le ha visto la gracia. Siempre que se presenta alguna película en la que López participa, se nos venden las bondades de este actor que hizo carrera en el cine francés. Como si eso, per sé, significara que ya es un genio. Y encima doblado es aún peor, superando incluso los míticos doblajes que Antonio Banderas hizo de sí mismo.

En fin, un despago considerable.

Hugo Chávez, ¿ángel o demonio?

2009-09-10T05:14:00.002+02:00

Muchas cosas se han dicho y escrito desde que Hugo Chávez Frías accediera a la Presidencia de la República Bolivariana de Venezuela y la mayoría de ellas negativas, seamos sinceros. Lo cual es bastante injusto, a la vista de los ambiciosos programas en favor de los más desfavorecidos que "el comandante" ha logrado poner en marcha en su país al amparo de la "Revolución Bolivariana" y del "Socialismo del siglo XXI". Un país que, no conviene olvidar, se encontraba en una lastimosa situación cuando Chávez accedió al poder. Y es que Venezuela tiene el dudoso honor de soportar la peor oligarquía empresarial de toda Latinoamérica. Esos que van ahora de salvapatrias cuando antes, con sus testaferros en el gobierno, tan sólo se preocupaban de expoliar los grandes recursos naturales con los que cuenta el país en su beneficio. Cierto es que a Chávez le pierde la boca y su megalomanía. Y que sus actitudes no son las más adecuadas para un Presidente de Gobierno. Encima gusta prodigarse en apariciones públicas en las que va encadenando salidas de pata de banco que, a la fin y a la postre, servirán de munición contra él a todos aquellos a los que la presencia de Chávez incomoda. No es menos cierto que muchas de sus acciones de gobierno, amenazando a opositores y cerrando medios de comunicación, distan mucho de ser las propias de un estado plenamente democrático. Vamos que Chávez no es ningún santo, pero mucho menos es un demonio. Y desde luego lo que no es, mal que le pese a muchos informantes interesados y políticos de medio pelo, es un dictador.

A lo que iba, que a pesar de todos sus errores y defectos, Hugo Chávez no es el Anticristo que se nos ha querido vender. Y da mucho asco que, por culpa del antichavismo militante, uno tenga que estar defendiendo a capa y espada a un tipo con el cual tampoco tiene tanto en común. Pero me parece de justicia remarcar que la política de Chávez también tiene luces y visto lo que había antes en Venezuela, estas son muchas más que las sombras. No nos quedemos tan sólo en lo cómico del personaje y vayamos al fondo de sus políticas. O como dijo un famoso crítico del Rolling Stone: "The song, not the singer".

Ahora, lo que tampoco voy a hacer es lamerle el culo a este antiguo militar golpista como ha hecho el (ex) director de cine Oliver Stone (u Oliverio Tostón para los amigos) durante la presentación en la Mostra de Venezia de su última producción, un documental realizado a mayor gloria del líder bolivariano. En fin, Stone tan oportunista, demagogo y mediocre como siempre.

No me extiendo más. Tan sólo aprovecho para enlazar un par de interesantes reflexiones de Ramón Lobo en su interesante blog "En la boca del lobo". Más aún sabiendo que Lobo es periodista de El País, uno de los diarios más beligerantes contra la causa chavista, por motivos fundamentalmente económicos.

Informando sobre Hugo Chávez
08.09.09

El problema de fondo de las informaciones sobre Hugo Chávez es que la mayoría carecen de matices: tienen que ser pro o anti, pencando ambas de defectos similares. Me gusta lo que se desprende de lo que escribe Antonio en el comentario al post anterior: de alguna forma Chávez es el resultado de 40 años de robo de los partidos tradicionales AD y COPEI, pero tampoco es la solución en una realidad sumamente compleja. Me gustan los comentarios de Unai e Isabel que generan nuevos post aunque los comparto menos. Es lo mejor de este instrumento de comunicación, diálogo y enriquecimiento

Nací en Venezuela hace demasiados años y me encantaría volver para bucear y reportajear sobre esta realidad tan politizada. No sé si sabría evadirme de los defectos del pro y del anti. Me temo que no.

Conocí al presidente venezolano en su última visita a Madrid. Cené con él en palacio de El Pardo junto a otros cinco periodistas. No sé si estaba cansado de ir y venir todo el día por Madrid y de cantar y recitar poemas en la sede de UGT o Comisiones Obreras, pero no me pareció tan brillante como Fidel Castro. Es cierto que él se dirige a la Venezuela olvidada, a los pobres, y que ha rescatado del analfabetismo a millones a través de las misiones, pero su sistema de Estado paralelo basado en un precio del petróleo elevado (ya no es el caso) demuestra su fracaso en transformar ese otro Estado que es su verdadera responsabilidad. No le percibo como un dictador: ni mata a la oposición, más allá del algún exceso de exaltados, ni suprime elecciones, pero el tono general de sus gobiernos no es bueno, está envuelto en ese populismo mesiánico que tanto daño hace, sea en Amética Latina o en la Casa Blanca. El reto de Venezuela pasa por una oposición no ha sabido articularse como alternativa política y que ha perdido mucho tiempo menospreciando a un tipo que no tiene un pelo de tonto.

Ni este post ni el anterior pueden ser críticas a nadie, sean de mi diario o de otros, porque me falta información a raudales para poder hacerlo.

Hay menos libertad si te matan
07.09.09

La libertad de prensa que todas las democracias proclaman como un valor supremo es bienvenida por el poder cuando se emplea para alabar, no para criticar. Cuando más débil es una democracia más frágil resulta el sistema de defensa de esa libertad fundamental. Sucede entre otros muchos países en Venezuela, donde su presidente Hugo Chávez utiliza todo tipo de triquiñuelas y la ley para silenciar a sus rivales. Algunos de sus amigos no le andan a la zaga en Bolivia, Ecuador y Nicaragua. Pero hay otros países latinoamericanos de los que se habla menos en los que la violencia ambiental no quiebra libertades sino que siega vidas de periodistas que, puestos a elegir, me parece bastante peor.

Un reciente informe de la Federación Latinoamericana de Periodistas (FELAP) indica que entre mayo y agosto de 2009 han muerto ocho informadores y que son 19 los asesinados en este año. Si se revisa la lista no aparecen en ella víctimas mortales del bolivarianismo, pero sí en abundancia de los carteles de la droga en México, el segundo país más peligroso del mundo para informar después de Irak. Hasta hace poco el título de numero dos lo ostentaba Colombia, donde la guerra sucia todo lo justifica. Desde que gobierna Felipe Calderón en México han muerto 30 periodistas y cinco han resultado desparecidos. No es causa-efecto, sólo una dramática estadística.

Ladytron (GDS)

2009-09-09T03:59:00.002+02:00

Más que el grupo de la semana, Ladytron se han convertido en la banda sonora de mis vacaciones. Cierto que ni el synth pop, ni el electroclash, ni la electrónica en general son músicas que asociemos con Costa Rica, pero hay vida más allá de Malpaís, la música popular guanacasteña, el reggae, la soka o los ritmos antillanos. Mi i-pod dio fe de ello.

El cuarteto de Liverpool siempre ha sido una de mis debilidades y no solamente por contar entre sus miembros (o “miembras”, que diría la ministra Aído) con la búlgara Mira Aroyo, una de las chicas más guapas del panorama musical internacional. Y es que la perfecta conjunción de elementos electrónicos y otros más propios del pop-rock (básicamente guitarras y baterías), la mezcla de un sonido retro con otro más experimental, además de los interesantes juegos vocales entre las dos chicas (muy especialmente la preciosa voz de Helen Marnie), consiguen que reconozcamos la impronta de Ladytron en cada una de sus composiciones.

Formados en 1998, el cuarteto ya tiene a sus espaldas cinco discos, de entre los que yo destacaría sus dos últimos, Witching hour y especialmente el Velocifero, al cual ya me referí en otra ocasión. Fue justamente con el lanzamiento del primero de los discos mencionados, cuando se produjo un cambió de imagen fundamental en la trayectoria de Ladytron. Tanto en sus apariciones sobre el escenario, como en los videoclips y/o reportajes promocionales realizados por la banda, decidieron pasar de su apariencia un tanto anodina, cuando no mojigata, a una estética gótico-futurista que, desde mi punto de vista, les favorece mucho.
Antes...
ladytron

(Playgirl)
...y después.
ladytron

(Destroy everything you touch)

En fin, que me molan un huevo Ladytron. Pese a que me los perdí cuando vinieron a Valencia por culpa de mi amigo Ivanrojo.

¿Un criminal de guante blanco?

2009-09-08T04:42:00.004+02:00

Quiero referirme en esta entrada a la figura del fallecido cantante - bailarín -popstar -maquinadehacermoney Michael "Jacko" Jackson. Pero no va a ser este un sentido homenaje al "rey del pop", para eso ya tenéis cientos de periódicos, revistas, webs y blogs en los que se han vertido ríos de tinta en ensalzar la vida y milagros de este infeliz nacido negro y muerto blanco. Tampoco pienso tocar cuestiones como las relativas a si la muerte de Jackson es calificable de homicidio, asesinato, suicidio o se trata de un mero accidente, ni a la polémica sobre quien va a heredar su menoscabada fortuna. Sinceramente estas cuestiones no me interesan lo más mínimo. Tampoco pienso reflexionar sobre la actuación de unos médicos que tuvieron a bien destrozarle la cara tan sólo porque el paciente, al parecer, pagaba puntualmente cada intervención. Sobre moralidad y códigos deontológicos deberán manifestarse otros.

Lo que a mí realmente me inquieta de todo el affaire Jackson, el misterio que a mi me motiva resolver, por el cual me estrujo las meninges y escribo estas líneas, hace referencia a una cuestión mucho más banal: que coño nos quiso transmitir en su archiconocida canción "Smooth Criminal" (o Criminal de guante blanco). Para muchos la mejor de su extensa discografía. Difícil de descifrar.Comencemos por preguntarnos lo siguiente: si el prota de la canción es un "criminal de guante blanco", ¿porqué coño se cargó a Annie? ¿que clase de ladrón de guante blanco es ese que va por ahí matando personas? No es esta una cuestión carente de interés, señores. Es la clave de un misterio.

La información con la que contamos para resolverlo es la que se nos facilita a través de las estrofas de la canción. O sea, que un tío entró por la ventana al apartamento de Annie, suponemos que con la intención de robar, pero hete tu aquí que la cagó y produjo “el sonido de un crescendo” y lo que cojones signifique eso. Annie, suponemos que por el ruído, debió de despertarse y sorprender al ladrón, un aficionado sin duda. El tío se asusta y corre tras ella con la intención de reducirla. Pero no, en un acceso de ira totalmente irracional, el tipo la emprendió a golpes con la pobre Annie (“you’ve been hit by, you’ve been hit by…”) hasta que está cayó fulminada al suelo, dejando manchas de sangre sobre la alfombra.

Por si lo relatado no es ya suficientemente inquietante, todavía hay algo más. Lo más extraño nos lo canta Jacko en otra de las estrofas de "Smooth criminal": “Así que salieron… era un domingo… que día tan negro… resucitación boca a boca… latidos sordos… intimidaciones…” Vayamos por partes. ¿No habíamos quedado en que el ladrón se había cargado a Annie y que el Jacko la encontró ya muerta?, ¿entonces como puede ser que aún le latiera el corazón? o si no ¿para que le hizo el boca a boca? Aunque lo más inquietante es lo de las intimidaciones, ¿que coño quiere decir eso? ¿intimidaciones al cargo de quien? ¿conocía Jacko a este smooth criminal metido a asesino? En fin, soy consciente que todo esto son cuestiones que ya nadie podrá resolver y que con el tiempo no interesarán a nadie. Aquellos que podían haberlo hecho, Jacko y Annie, ya no están entre nosotros, ya no están Ok. Descansen en paz.

PD. Que puta miiiiiieeeeeerda de letra... aunque el vídeo no esté mal del todo:

Michael Jackson - Smooth Criminal
Annie are you o.k.?
So Annie are you o.k.?
Are you o.k. Annie?...
You've been hit by
you've been hit by a smooth criminal.

Palillo y cerilla enamorados

2009-09-07T23:15:00.000+02:00

La melancólica muerte de Chico Ostra (1997)

Tim Burton

Otro parecido razonable

2009-09-07T11:02:00.001+02:00

Gracias a Endogàmia Virtual.

Estado de derechas

2009-09-07T10:38:00.000+02:00

Un buen artículo de Manuel Vicent para El País.

EL BALÓN (06.09.09)
Mientras en un descampado del arrabal unos chavales dan patadas a una pelota de trapo, en una plaza vecina bajo los árboles bien cuidados un niño rico recién peinado sale con un balón de reglamento bajo el brazo seguido de unos amigos de su clase. En este caso, siempre se cumple el mismo rito. El dueño del balón decide jugar de portero o de delantero centro, un antojo que nadie discute, y al propio tiempo impone las reglas y se convierte también en árbitro. Los niños del arrabal se acercan a la plaza al oír los gritos y llenos de envidia o de admiración desde la acera contemplan el juego de aquellos privilegiados que juegan al fútbol con un balón de cuero de la mejor marca. A veces el amo de la pelota se siente generoso y permite que el grupo de desarrapados del arrabal participe en el juego y unos y otros comienzan a darse patadas y todo va bien hasta que llega el momento en que si los invitados meten muchos goles y todo indica que van a ganar, el niño rico detiene el juego, coge el balón y se va a casa con sus amigos. Desde siempre en la política española la derecha se ha creído dueña del balón de reglamento. El balón es propiamente el Estado. Cuando el Partido Popular, al sentirse perdido, carga con todo desparpajo contra los jueces, fiscales, policías, tribunales, funcionarios y altas instituciones, se comporta como aquel niño rico en los partidos de fútbol de barrio. Durante la etapa de Felipe González, con el pretexto de la corrupción y de los crímenes del GAL, la derecha no dudó en darle una patada a la caja de Pandora donde se asientan los fundamentos del poder y se guardan los secretos de Estado, sin importarle que se liberaran todas sus serpientes. Y ahora que se ve atrapado por la corrupción de algunos de sus políticos tampoco se detiene a la hora de desacreditar a las instituciones más sagradas y acusa al gobierno socialista de espionaje, complot, conspiración como lo hizo también tras el atentado de Atocha del 11 de marzo. La izquierda española deberá saber que sólo será admitida en el juego si conserva intacto el complejo de okupa, se comporta como invitada o a lo sumo como arrendataria y respeta las reglas del amo, puesto que la derecha se siente por naturaleza la dueña de la cancha, del balón y del árbitro.

Antichrist de Lars Von Trier

2009-09-07T10:08:00.000+02:00

Ya han pasado un par de días desde que me acerqué al cine para ver la peli y aún hoy sigo con mal cuerpo. El puto Lars Von Trier, un animal metido a cineasta y que no deja de sorprendernos con cada una de sus nuevas producciones, a cada cual más salvaje. Y es que si todo lo que habíamos visto hasta ahora del danés era duro, se queda en nada al lado de este ejercicio de sadismo y malrollismo extremo titulado Anticristo (Antichrist - 2009). Vamos, que si hace unos meses uno de los productores de la obra, en plena campaña promocional, planteaba ante los medios especializados que serían los espectadores quienes habrían de descubrir al Anticristo en el film, pues servidor le ha hecho caso y ha concluido que no es ninguno de los personajes, ¡¡¡el Anticristo es el mismísimo Lars von Trier!!!

La película, espléndidamente interpretada por Charlotte Gainsbourg y Williem Dafoe, cuenta la historia de una pareja que intenta superar la muerte de su hijo, quien se arroja por una ventana mientas sus padres estaban echando un polvo. Ante la imposibilidad de la madre de pasar página, el marido, psicólogo de profesión, decide llevarla a una cabaña perdida en medio de un bosque, el lugar donde ella pasó el último verano con el pequeño. Allí encerrada habría de enfrentarse a sus miedos, pero la terapia parece no funcionar, comenzando a comportarse de un modo muy extraño. Y no sólo ella, también la naturaleza que los rodea.

A pesar de recoger el premio a la mejor actriz (Charlotte Gainsbourg) durante el pasado Festival de Cannes, lo cierto es que la acogida que tuvo la película no fue demasiado buena. Desde la ciudad de la Costa Azul nos llegaban las crónicas de los corresponsales que relataban como la gente se desmayaba en plena sala o bien se salían para vomitar o incluso se levantaban en mitad de la proyección para increpar al realizador danés. Buceando entre los artículos dedicados a Anticristo por aquellas fechas, me topo con uno de Oti Rodríguez Marchante para el ABC, que me llamó poderosamente la atención: "Una cosa es lo desagradable, lo insoportable, lo cruel..., y otra muy distinta Anticristo (...) a ver quién le encuentra el espectador adecuado: los cuerdos, no, pero los locos mucho menos."

Y es que la película es droga dura: a lo largo de las casi dos horas de metraje vemos desfilar por la pantalla una ablación de clítoris, una pierna atravesada por una enorme broca, eyaculaciones sangrientas y todo tipo de violencia física y también psíquica, además de profusión de escenas de sexo explícito. Pero a Von Trier se la suda. Ya lo dejó bastante claro durante la presentación: "no tengo que justificarme. Yo hago películas y esta es fruto de la voluntad de Dios. Además, yo soy el mejor director de cine del mundo. No me debo a la audiencia sino a mí mismo. Hago las películas para mí. Vosotros sois sólo mis invitados".

Ok. Cierto que Von Trier es un tipo arrogante como pocos y que este Anticristo no es su mejor trabajo. Pero de ahí a calificarlo como una mierda con pretensiones de transgredir, opinión generalizada entre un amplio sector de la crítica, pues como que no. Algo que proviene de la atormentada mente del que es, muy posiblemente, el director de cine más importante que ha surgido durante los últimos veinte años, no puede ser una mierda, digan lo que digan los críticos. Y es que, ¿a quien más que a Von Trier le debemos la renovación del lenguaje cinematográfico tan presente hoy en todo tipo de producciones, inclusive dentro del cine comercial?

El guión de Anticristo es muy sólido, un continuo crescendo con un impactante final, pero sin atisbo alguno de descontrol. El lenguaje cinematográfico empleado juega con elementos del thriller psicológico y del cine de terror. Pero sobretodo, lo más destacable en Anticristo es su visualidad, con escenas e imágenes potentísimas que en ocasiones llegan a ser muy desagradables, por lo grotescas y conscientemente provocadoras, pero de las que nos es imposible retirar la mirada.

En fin, que me ha gustado bastante la última película dirigida por el chico malo del cine danés. Sin duda el realizador contemporáneo que mejor maneja las emociones del espectador, a excepción quizás de Mikhael Haneke.

Momentos inquietantes de la tele

2009-09-05T00:56:00.001+02:00

Que los programas de televisión que se emiten en la sobremesa son pura basura, no es cosa de hoy. Por desgracia, ya desde el nacimiento de las primeras cadenas privadas de este país, Telecinco y Antena 3, se decidió que ese momento del día en el cual la gente está reposando la comida, es el ideal para programar espacios en los que explotar el morbo, el sensacionalismo y el escándalo. Programas que incumplen todos los códigos éticos y deontológicos del periodismo, difundiendo y/o fomentando valores considerados moral y socialmente negativos, especialmente en lo que a la infancia se refiere. Y es que todo es válido para ganar audiencia.

Este modelo televisivo, que nos brindó nuestra queridísima Italia, hizo fortuna en nuestro país muy rápidamente. La máxima impuesta por los programadores era que el público que ve la tele a esas horas es limitadillo, cuando no directamente border-line. Una audiencia anestesiada a la que hay que entretener apelando a los instintos más básicos. Y lo cierto es que tiene mérito que lo hayan conseguido con su insistencia. La suficiente para que hoy día todo el mundo asuma esa máxima sin reparos.

El caso es que el pasado martes zapeando, pude ver como en uno de esos programuchas aparecía un personajillo habitual del género: el cubano Dinio García. Hablamos de un tipo sin oficio ni beneficio que pasó a la fama por zumbarse a tordos variados, para después convertirse en empresario (¿?) y que actualmente va contando por ahí que es actor porno. Al parecer ahora vende por los platós su relación con otra actriz de tan noble género cinematográfico, la explosiva María Lapiedra, y la última revelación consiste en que ambos van a ser papas (pobre niño de ser cierto).

Bien. Como si se tratara de una mala representación de vodevil, los “contertulios” del programa en cuestión, comenzaron a increparle y a llamarle montajista. Es gracioso que aquellos que viven del montaje continuado, y que también son parte fundamental de este, acusen a sus compañeros de profesión/negocio. Porque aquí, no nos equivoquemos, tanto los famosillos como los seudo-periodistas están en el mismo barco. Todos a una como en Fuenteovejuna.

Pero lo peor aún estaba por llegar. Ante las insistentes acusaciones de montaje, esgrimidas especialmente por una machaker de nombre Chelo García Cortés, el Dinio se defendió diciendo que el los únicos “montajes” que conocía eran los que hacía como actor porno. Y para rematar su intervención, invitó a la señora Cortés a participar en una escena con él, y aquí viene lo más grande, ¡ante notario!

Me han contado que en el Consejo General del Notariado llevan toda la semana sin cogerle el teléfono a nadie. Y es que todos los notarios de España están tremendamente inquietos ante la posibilidad de verse involucrados en esta historia. Hay incluso quien amenazó con dejarse la carrera si lo designaban, renunciando a las importantes cantidades de dinero que pasan por su notaría. En fin, no me parece descabellado, ver a estos dos frikazos chiscando en posiciones inverosímiles y dar fe de ello no debe ser plato de buen gusto. Cuelgo la foto de los protagonistas para que juzguéis por vosotros mismos.

En fin, que la tele está fatal.

Gabilondo for President

2009-09-04T04:00:00.003+02:00

La opinión de Gabilondo

"La "Gripe A" se propaga mucho más despacio que la paranoia por la "Gripe A". Y así como contra la "Gripe A" están los fármacos, contra la paranoia por la "Gripe A" están los datos, la experiencia histórica y el cinismo. Utilicemos, pues, estas tres herramientas para contribuir a calmar un poquito al personal. Primera, los datos: hasta el momento han muerto en España veintiuna personas. Lo sabemos todos. Lo que no sabemos todos es que se han contagiado y se han curado perfectamente casi cincuenta mil. Segunda, la experiencia histórica: como los pronósticos a veces fallan, como los pesimistas también se equivocan y como las autoridades sanitarias tienen que ponerse en lo peor, se han dado en el pasado grandes alarmas que quedaron en apenas nada. La Organización Mundial de la Salud vaticinó en el año dos mil cinco que la gripe aviar podría cobrarse siete millones y medio de vidas. Siete millones y medio... y murieron doscientas setenta y dos personas. Tercera herramienta, el cinismo: o, si ustedes lo prefieren, la lucidez. Las grandes olas de inquietud sanitaria han solido ir acompañadas de colosales y lucrativas maniobras económicas en la oscuridad. Para combatir esa gripe aviar que quedó en nada en el año dos mil cinco, el Gobierno Bush pagó mil doscientos millones de dólares a una empresa farmacéutica. Una empresa farmacéutica de la que había sido presidente Donald Rumsfeld hasta que Bush le fichó como Secretario de Defensa. Una casualidad, naturalmente. Así que, tomemos precauciones pero no perdamos la cabeza. Puede que dentro de unos meses las cosas sean diferentes, pero hoy por hoy la enfermedad de la "Gripe A" está siendo menos peligrosa que la paranoia por la "Gripe A". Y una última consideración: el año pasado murieron dos millones de niños por diarrea y otros dos millones por malaria. Eso sí, en la parte invisible de nuestro mundo. Buenas noches."

Además de esto, hace unos días leí con asombro en el blog de Escolar, que las posibilidades de morir si te contagias de la gripe A es de una por cada 2.632 infectados, mientras que las posibilidades de morir si te contagias de la gripe convencional es de una por cada 555 infectados.

Encima ayer, en mi gloriosa vuelta al trabajo, lo primero que me cuentan es que las vacunas se han hecho de prisa y corriendo ¡¡¡¡Y EN CHINA!!!... y sin testar algunos de los posibles efectos secundarios… ¡manda cojones!

Pues eso, que nos estamos volviendo locos con la gripe A de los huevos.
Pero siempre nos quedará Iñaki.

Alguien tenía que decirlo

2009-09-03T14:39:00.000+02:00

LARGA MUERTE A OASIS

Quico Alsedo - Sexo drogas y Rock & Blog (El Mundo)

2 de septiembre de 2009. - Mi padre jura que hace años vio, en un cementerio asturiano, una lápida con la siguiente inscripción, dirigida al finado por su pareja: "Ahí estás, y estás bien. Tú descansas y yo también".
Por el bien del planeta, y en pos de acabar con el efecto invernadero, la pobreza en el Tercer Mundo, la ignorancia congénita al ser humano y la automutilación moral, era básico que Oasis dejaran de dar el coñazo.
No por nada, sino porque otro mundo es posible. Y porque no se puede estirar tanto el chicle, y vivir 20 años de siete canciones y de poner cara de mala persona. Como decíamos ayer, todo en esta vida tiene un final.
En el capítulo de reconocimientos, hay que admitir que hubo una vez, en el britpleistoceno, un gran disco de Oasis (el primero) y otro pasable (el segundo). Hablemos: mi canción favorita suya es 'Shakermaker', nunca entendí los violines de 'Wonderwall' y 'Don't look back in anger' siempre me pareció una balada hortera de Bon Jovi o Scorpions. El eslógan comparándoles con los Beatles mejor lo dejamos.
Después, durante años y años sobre nuestras meninges, sólo gigantismo, megalomanía, mediocridad, anemia creativa, márketing y (mucho) dinero. Y una industria en estado de demolición que necesitaba tirar de los últimos productos de la época de las vacas gordas, los 90.
(Bueno, y su último disco no está realmente mal, hay cierto pulso y alguna buena canción, pero no pienso dejar que la realidad me joda un buen titular)
Y ya, ya lo sé: esta supuesta separación seguro que es otro truco de marketing, o si no lo es va desembocar en un mecherista regreso, en olor de multitudes, dentro de tres años.
Por eso es fundamental, es absolutamente central para el futuro de la raza humana, desear una larga, larga muerte a Oasis. Quede claro que no se le desea ningún mal a sus hermanos dirigentes, unos tipos simpáticos, humildes, sencillos y modestos. Buena gente que merece, por supuesto, lo mejor.

Axel Witsel: “Sí hay que dar, pues se da bien”

2009-09-03T11:44:00.002+02:00

Eso debió de pensar este fino mediocampista belga, una de las perlas del fútbol de ese país, tras lesionar al defensa internacional polaco del Anderlecht Marcin Wasilewski.

Los hechos acontecieron el pasado domingo 30 de agosto, en el transcurso del encuentro estrella de la jornada de Liga Belga y que enfrentaba al Standard de Lieja con el Anderlecht de Bruselas. Corría el minuto 26 cuando este joven internacional se lanzó brutalmente con la plancha por delante impactando en la pierna de Wasilewski, quien a su vez se había lanzado al suelo para cortar un balón. Fruto de lo cual, el defensa polaco sufrió una doble fractura abierta de tibia y peroné en la pierna derecha.

Lo curioso es que no es Witsel un jugador violento, sino más bien fino. Con tan sólo veinte años ya ha sonado para varios equipos grandes y es juntamente a Steven Defour lo mejorcito que ha salido de la cantera belga desde hace mucho tiempo. Por el contrario Marcin Wasilewski es un futbolista guarro, digámoslo así. Es de esa tipología de jugadores que consiguen progresar en el mundo del fútbol pese a no saber tocar el balón. Su gracia está en eso que los especialistas llaman “el otro fútbol”, o sea, en sacar de quicio a los rivales, en mantenerse en el campo pese a realizar cien faltas por encuentro… en fin, ya me entendéis.

Y no es por justificar a Witsel e inculpar al polaco, víctima en este caso de la salvajada de Witsel, que le mantendrá en el dique seco durante, al menos, un año. Pero me llama la atención que en ningún medio de comunicación se haya hecho referencia a si la cosa venía precedida por algo. Vamos que si venía de lejos. Por que pese a que Witsel, probablemente aconsejado por sus representantes y su club, ha jurado y perjurado que su entrada no iba a lesionar al compañero, las imágenes dejan bien a las claras que sus intenciones no eran precisamente amistosas.

En fin, ahora parece que alguien quiere tomarse la justicia por su mano y desde la dirección del Standard de Lieja se asegura que han recibido correos electrónicos procedentes de aficionados polacos y del Anderlecht que contienen amenazas de muerte a Witsel y a su compañero de equipo Steven Defour. A este último no se bien porque, igual pensaban que ya que iban a amenazar a uno, pues aprovechaban para hacerlo con el otro. El cerrilismo de las masas que nunca tiene fin.

Esperemos una pronta recuperación del polaco y que Witsel, tras cumplir su justa sanción, vuelva a los terrenos de juego para confirmar las grandes cosas que se esperan de él.

Cuelgo la imagen del entradón que, como diría el cadavezmenosgrande Johan Cruyff “pone la gallina de piel”.

La hora de la moda valenciana

2009-09-02T17:16:00.001+02:00

Mientras preparaba la comida, con el transistor encendido como siempre, he escuchado unas inquietantes declaraciones de Alex Vidal, director ejecutivo de la Valencia Fashion Week, o Semana de la Moda Valenciana que queda más castizo. Es este el principal evento relacionado con el mundo de la moda que se celebra en la capital del Túria, a pesar de lo cual, bien sea por las fechas en que se celebra (principios de septiembre) o directamente por el poco nivel que suele exibir, como que no acaba de arrancar. Pero mira tu por donde que al amigo Alex se le ha ocurrido una idea para promocionarlo: alardear del hecho diferencial valenciano.

Ahí va això:

"Cuando se observa el trabajo de un diseñador valenciano en algún desfile, inmediatamente se sabe su procedencia... es el colorido, la alegría lo que nos delata... ciertamente somos especiales... tenemos algo que bulle y que los demás no tienen..."

Y es cierto señores, si no observemos el nuevo atuendo con el que se presentó tras las vacaciones estivales nuestro queridísimo arzobispo de Valencia, don Carlos Osorio... ¡con la perruca de Jaume Ortí incluida! Grande don Carlos.

Sin embargo, y a pesar de que del hecho diferencial se han hecho eco los medios de comunicación del terreno, muy especialmente Canal Bou, la televisión oficial del Reino (suponemos que la circunstancia de que Josep Lozano, colaborador habitual de la tele pseudo-pública, sea el Director Técnico de la VFW algo habrá tenido que ver), pues como que no acabamos de verlo plasmado en otros ámbitos fuera del estamento religioso. En fin, que no seré yo quien desmienta a estos grandes especialistas del modisteo y la farándula, pero ahí os dejo la imagen de la izquierda en la que vemos la peculiar adaptación que del hecho diferencial valenciano han realizado nuestros amados servidores públicos. Colorido, colorido, pues como que mucho no hay... ahora alegría... alegría a raudales... que ve que s'ho passarem!!! queeee!!!

Fijáos que el único que no se ríe es don Mariano. ¡Lógico! es un sosainas i un foraster.

España unida contra la SGAE

2009-09-01T00:15:00.002+02:00

España ya no se rompe

Toni García (El País) 28/08/2009

Es un secreto a voces: en este país ya nadie se atreve a silbar y son pocos los que tararean. Se pueden contar con los dedos de una mano cuantos osan cantar en la ducha. Todos saben cuál es el motivo de esta oleada de pánico: cuatro letras. SGAE (www.sgae.es). Uno puede estar silbando en el tren y oír una voz a sus espaldas, usted, el que silba". Un tipo de negro y con gafas de sol, libretita y lápiz con la punta bien afilada nos llama la atención. "¿Le he oído bien? Estaba usted silbando a Juanes. Van a ser 50 céntimos". Ya, seguro que a muchos les suena a ciencia-ficción, pero también nos sonaba a ciencia-ficción eso del canon y lo de cobrar por hacer una obra de teatro con los vecinos. Cierto, podemos intentar dedicarnos a grupos pequeños, alejados del torbellino mediático, con la esperanza de que así el señor de negro y sus colegas no nos arrinconarán una noche al volver a casa. "Lleva usted días tatareando a grupos independientes, pero ya le cogeremos. No se preocupe". Sinceramente, ¿alguien cree que -como parecería obvio a primera vista- estos tipos tienen un conocimiento nulo de eso llamado relaciones públicas, un nefasto don de la oportunidad y un notorio -a la par que inexplicable- afán recaudatorio? No. Por supuesto que no. Sólo lo parece. En realidad el propósito de esa organización, cuyas sufridas puntas de lanza son Ramoncín y Teddy Bautista, es mucho más noble, y por él están dispuestos a soportar con entereza la incomprensión del pueblo llano, al que se le escapa tanta complejidad. El objetivo final de la SGAE, ojo, no es otro que la unión de todos los pueblos de España. Dicho así puede parecer marciano, pero analicemos los hechos. ¿Quién ha ocupado el rol maligno que Hacienda ha estado ostentando en estos últimos años? Efectivamente, la SGAE. ¿Quién ha logrado suscitar unanimidad en su rechazo? Respuesta correcta. La SGAE. ¿Quién ha triunfado donde política, religión, fútbol y hasta José María Aznar fallaron? Una vez más: la SGAE. Estas siglas han unido a España. En el odio, de acuerdo, pero eso es lo de menos. Naturalmente, todos siguen pensando que a nadie en su sano juicio se le ocurriría en pleno verano irse a recaudar al campo, y encima con Fuenteovejuna-Fuente Obejuna de por medio. La gente lee "SGAE" en cualquier parte y se lanza de cabeza a la noticia, "¿qué habrán hecho estos tíos ahora?", olvidándose de todo lo demás, aparcando sus problemas. Así somos de desagradecidos en este país, cuando por fin conseguimos estar de acuerdo en algo ni siquiera damos las gracias. Esperemos que un día, más pronto que tarde, tanto patriotismo obtenga su recompensa. Sería lo mínimo.

La tormentosa vida de Jean Seberg

2009-08-31T12:53:00.009+02:00

En uno de esos programas que las radios programan durante el verano para llenar el espacio dejado por otros que descansan en vacaciones, se dedicaron a hablar de las tormentosas circunstancias vitales de diferentes actrices relacionadas con el universo Hollywood.
Hablaron de gente como Vivien Leigh o Rita Hayworth, pero de entre todos los casos tratados me quedo con el de Jean Seberg, actriz estadounidense nacida el 13 de noviembre de 1938 y muerta en extrañas circunstancias el 8 de septiembre de 1979. Y es que, ¿quien no recuerda a la Seberg en películas Santa Juana (1957), Buenos días tristeza (1958), La leyenda de la ciudad sin nombre (1969), o muy especialmente en Al final de la escapada (1960), película clave en el despertar de la Nouvelle Vague.

Escena mítica de “Al final de la escapada” en la cual Patricia (Jean Seberg), una aspirante a escritora que vende el New York Herald Tribune por los Campos Elíseos, se encuentra con Michel (Jean-Paul Belmondo).
El caso es que la Seberg, pese a ser norteamericana, donde realmente triunfó fue en la vieja Europa. Gran parte de culpa se debe a la airada reacción con la que los fundamentalistas cristianos de su país la acogieron tras su debut en el papel de Juana de Arco (Santa Juana – Otto Preminger (1957). Aunque tampoco ayudó mucho su agitada vida personal repleta de fiestas, abusos alcohólicos y experimentación con las drogas. Pero con todo, los episodios más difíciles de aceptar para el puritanismo yanqui son los que hacen referencia a su promiscuidad. Al parecer la Seberg, pese mantener una relación más o menos estable con el escritor y diplomático francés Romain Gary, era bastante “valiente” y no le hacia ascos zumbarse a todo aquel que la abordara, especialmente si se trataba de jóvenes que conocía en rodajes o en las fiestas a las que era asidua. Por ello no es extraño que su matrimonio acabara en divorcio, como también ocurrió las otras tres veces que la rubia actriz decidió pasar por la vicaria.
De todas formas, según cuentan sus biógrafos, la vida de la Seberg dista mucho de esa imagen de crápula que ha llegado hasta nuestros días. Su incapacidad para engendrar un hijo (excepto en una ocasión, su hija Nana, muerta a los dos días de nacer) y su personalidad frágil, además de una serie de sin sabores vitales, determinaron que desde muy pronto cayera en una profunda depresión que, a la fin y a la postre, la llevaron a suicidarse cuando tan sólo contaba con 41 años de edad. Un suicidio en circunstancias no del todo aclaradas. Los médicos determinaron que la muerte le sobrevino por una sobredosis de barbitúricos, pero estuvo varios día desaparecida hasta que alguien encontró su cadáver, medio descompuesto ya, cerca de un basurero en las afueras de Paris. Los días previos a ese 8 de septiembre de 1979 son un auténtico misterio. Lo que si se sabe es que la actriz ya había intentado suicidarse en siete ocasiones previas.
¡Pero es que encima la tipa estuvo investigada por el FBI! No sabemos si por locura o por auténtica convicción se declaró simpatizante de los Panteras Negras, lo cual, como no podía ser de otra forma, le trajo “pequeñas” complicaciones con los sectores más reaccionarios de Hollywood, que orquestaron campañas contra ella. Lo cierto es que la relación con ese colectivo le viene de una de esas fiestas de desbarre colectivo en la que se zumbó a un líder de los Panteras Negras. Desconozco si es este mismo, pero también tuvo tratos con un primo hermano de Malcolm X… va en serio. Aunque no se que hacia un creyente musulmán en una fiesta de anfetas y cubatas… en fin. Lo cierto es que, está demostrado que la Seberg tenía ideas políticas cercanas a la extrema izquierda norteamericana, un peligro para la moral, la política y la sociedad americana de la época.
Fuera como fuese, la depresión y la adicción a los barbitúricos son los que deterioraron su vida, pasando sus últimos años entre psiquiátricos y la casa de sus amigos más cercanos: Nico, cantante de la Velvet Underground además de actriz, modelo y mujer de Philippe Garrel, un director de cine que la retratará en una película del año 1974 titulada Les Hautes Solitudes.
A modo de anécdota comentar que también estuvo relacionada con España en uno de tantos capítulos extraños en la vida de Jean Seberg. Aquí conoció a un jovencito Ricardo Franco, futuro director de cine de joyas tales como La buena estrella (1997), y comenzará una relación oculta y secreta hasta hace unos años. Una relación de amor-odio que muchos años más tarde dará lugar a la obra póstuma de Ricardo, titulada Lágrimas negras (1999) y que protagonizó Ariadna Gil. Una película intensa que enmascara la relación que mantuvo durante algún tiempo con Jean. Una historia triste que habla de drogas, depresión, locura y amour fou. Una relación que estaba desde su comienzo maldita y que nunca ninguno de los dos quiso contar en primera persona. Dos personas acomplejadas y con un universo interior muy rico que se acercaron en un momento complicado en sus vidas, las cuales quedarán marcadas desde entonces hasta la muerte trágica de ambos. Cierto que el guión de la película no deja de ser ficción, no es una transposición literal de su vida juntos.
En fin, que seguiremos recordando a la Seberg actriz a través de sus películas, en las que fue capaz de hacer felices a muchos aficionados al séptimo arte. Aunque no pudiese conseguir eso mismo con ella.

La soledad de los números primos

2009-08-29T06:06:00.000+02:00

Mi tercera lectura estival ha sido el best seller La soledad de los números primos, del italiano Paolo Giordano, al que me acerqué sobretodo por lo seductor que me resultó el título. El fenómeno editorial más relevante de los últimos años en Italia, del que se han vendido ya más de un millón de copias, es obra de un chaval de 26 años becario de Físicas en la Universidad de Turín. Encima es su ópera prima y con ella ya ha sido galardonado con el Premio Strega, el más importante dentro de las letras italianas.

Con estos antecedentes la novela pintaba bastante bien y lo cierto es que me ha gustado bastante. Es más la he leído del tirón y es que la forma que tiene el autor de acercarnos a la soledad y al dolor de los personajes protagonistas, Mattia y Alice, te cautiva desde la primera hasta la última página. Con un lenguaje sencillo, que no simple, Giordano nos cuenta de que manera nuestras decisiones puntuales pueden determinar el resto de nuestra vidas y como nuestros actos en el pasado fijarán nuestra felicidad futura. Y a eso es a lo que se ven sometidos tanto Mattia como Alice, dos tullidos sociales marcados por sendos hechos acaecidos en su tierna infancia y que nunca lograrán superar. Y ello pese a que se les presentará una oportunidad para expiar sus pecados, por el mero hecho de encontrarse el uno al otro, pero al igual que le pasa a los números primos gemelos, siempre se interpondrá entre ellos un número par que les impedirá tocarse.

“En una clase de primer curso Mattia había estudiado que entre los números primos hay algunos aún más especiales. Los matemáticos los llaman números primos gemelos: son parejas de números primos que están juntos, o mejor dicho, casi juntos, pues entre ellos media siempre un número par que los impide tocarse de verdad. Números como el 11 y el 13, el 17 y el 19, o el 41 y el 43. Mattia pensaba que Alice y él eran así, dos primos gemelos, solos y perdidos, juntos pero no lo bastante para tocarse de verdad.”

Y esta es la bella metáfora que nos da la clave de la dolorosa y conmovedora historia de Alice y Mattia. Una gran opera prima si señor. Le seguiremos la pista al señorito Giordano.

El veranito de Lisbeth Salander

2009-08-29T00:29:00.005+02:00

Forges como siempre metiendo el dedo en la llaga. Y es que durante este verano no ha habido tertulia de radio, programa de televisión o suplemento de prensa en el que no se haya hablado (normalemente bien) de la serie Millenium del difunto escritor sueco Stieg Larsson. ¿Un triunfo del boca a boca, o una extraordinaria campaña publicitaria?

La silicona, esa gran desconocida

2009-08-28T00:32:00.000+02:00

A decir verdad he leído poca prensa durante las semanas que he pasado en Costa Rica. Ha sido una de las pocas cosas que eché en falta, sencillamente porque los periódicos del país centroamericano son de un sensacionalismo que echa para atrás. Tanto el Express, como La Nación o La Teja parecían más bien la versión en castellano de un tabloide británico. Si bien, gracias (o por culpa de, según se mire) al contagio del Presidente de Costa Rica por Gripe A, pude conocer la inquietante noticia del asesinato de la revenida Playmate Jasmine Fiore, que aparecía en una columna junto a la noticia principal. La califico de inquietante no por la muerte en sí, sino por la manera en que los responsables de la investigación han conseguido identificar el cadáver.

Al parecer el cuerpo descuartizado de la modelo se encontró en un contenedor de basura en algún lugar de California, pero su identificación tan sólo se pudo realizar gracias al número de serie de sus implantes mamarios, ya que su asesino había hecho desaparecer tanto los dientes como los dedos de la neumática modelo. Por los números de serie impresos en la silicona y no por las huellas digitales o por la dentadura, ¡manda huevos!

Y es que su marido y asesino, un tal Ryan Jenkins, pensaba que se iba a salir de rositas de esta, pero no. El listillo debió leerse mi artículo sobre el CSI y creerse que los investigadores policiales tan sólo atrapaban a los criminales con la maquina detectora de semen. Nunca te creas todo lo que lees en internet Ryan. El CSI también tiene controlada toda la silicona que las clínicas californianas van repartiendo entre todas las bocas, tetas y culos de los United States, que no debe ser poca. Y es que esa tarea policial tiene un mérito enorme. Ya lo tendría aunque tan sólo se encargaran de controlar los números de serie que le asignaron a los diferentes implantes que se ha hecho Pamela Anderson.

El caso es que al tal Ryan Jenkins le ha salido mal la jugada. Y encima como un perro cobarde se ha quitado de en medio. Según informa la policía de Calgary (Canadá) ha aparecido muerto en un motel del país que lo vio nacer. Visto lo visto no creo que nadie lo eche en falta. Eso sí, este episodio me ha servido para reconciliarme con los amigos del CSI y con sus maquinitas del infierno.

Los hombres que no amaban a las mujeres

2009-08-27T13:37:00.003+02:00

Me resulta difícil abordar este tema, ¿cómo coño elaborar una crítica literaria sobre un libro del cual se ha escrito tanto? El libro de moda, sin duda alguna, el que se ha leído ya medio mundo mientras el otro medio está en ello. La novela gracias a la cual varias editoriales de segundo nivel se han hecho de oro…

Y es que después de tragarme un montón de buenas críticas y observar el revuelo montado en torno a la novela, la primera de la serie Millenium, me decidí por incluir "Los hombres que no amaban a las mujeres" como una de mis lecturas estivales. Sin embargo, más que las buenas críticas o las recomendaciones de amigos y compañeros de trabajo, lo que me determinó en su lectura fue una tertulia literaria que escuché en el programa de Julia Otero, en Onda Cero. En ella algún especialista cuyo nombre no recuerdo, destacaba que lo que diferenciaba a las novelas de Stieg Larsson respecto a otros booms literarios contemporáneos como "Los pilares de la Tierra" o "El Código da Vinci", es que este sueco escribía realmente bien. Prueba de ello, según este contertulio, es que mientras las novelas de temporada son leídas mayoritariamente por gentes que a lo largo del año tan sólo consumen un par (o tres) libros, las novelas de Larsson son leídas además por gente muy aficionada a la lectura, personas con un criterio propio a la hora de elegir que van a leer. En fin, que por todo lo que os he contado, por que uno está de vacaciones y tiene mucho tiempo libre, y por tratarse de una novela negra, un género muy fácil de digerir, pues me decidí en ponerme a ello, con muchísima curiosidad y una pizca de desconfianza, todo hay que decirlo. A la sazón me hicieron falta cuatro tardes para acabármelo, lo cual no se si es bueno o malo. Me explico.

Leerse una novela de más de 650 páginas en cuatro ratos supone que la trama es amena, sencilla, está más o menos bien escrita y que la intriga tiene su interés. Por ello uno se engancha con facilidad y no suelta el libraco hasta llegar al desenlace final. Pero eso no quiere decir que sea una obra maestra. Si me apuras ni tan siquiera significa que sea un buen libro. Y es que hay cosas en él que son bastante increíbles y llaman tanto la atención que es imposible pasarlas por alto.
La novela cuenta una historia repleta de mentiras encubiertas, reflexiones morales y violencia desmedida por parte de aquellos que no aman a las mujeres. Pero las mentiras son tantas y se tocan temas tan variopintos que logran que el equilibrio general se resienta y mucho. Encima los personajes protagonistas son bastante inverosímiles, especialmente la señorita Lisbeth Salander, una veinteañera sin preparación alguna, que padece algo parecido a la enfermedad de Asperger y que sin embargo es un hacha en el uso de las nuevas tecnologías, siendo la investigadora más eficiente que uno recuerda dentro del extenso mundo de la ficción literaria. En fin, os dejo que la leáis para que elaboréis vuestras propias conclusiones.

La trama con la que se inicia es lo más interesante del libro. La desaparición hace trenta y seis años de Harriet Vanger en la isla sueca de Hedeby, propiedad exclusiva de la poderosa familia Vanger. A pesar del despliegue policial, no se encontró rastro de la muchacha, sin embargo su tío Henrik Vanger, un empresario retirado con más de ochenta años a sus espaldas, vive obsesionado con resolver el misterio antes de morir. Por ello contrata a Mikael Blomkvist, periodista de investigación en horas bajas y alma de la revista Millenium, que será quien a la fin y a la postre resuelva el entuerto (en estrecha colaboración con la señorita Salander).

Esa investigación es el hilo conductor de la novela y para mi es lo mejor de la misma. Por desgracia en torno a ella se desarrollan otros conflictos, cuando no otros hilos argumentales que, salvo en contadísimas excepciones, no hacen sino enturbiar la novela. Y no es que me disgusten las novelas negras que tiran de historias paralelas, flashbacks o incluso que incluyan inteligentes mcGuffin’s, simplemente es que en este caso tengo la sensación que Larsson ha pretendido tocar demasiados palos.

En fin que "Los hombres que no amaban a las mujeres" no me ha encantado pero tampoco me disgustó. Se lee bien y entretiene, y con la que está cayendo pues ya es algo. Eso sí, no es la obra maestra que nos han querido vender.

Costa Rica de costa a costa

2009-08-26T23:57:00.002+02:00

Cuentan que cuando los conquistadores españoles arribaron a los territorios de la actual provincia de Limón (el Caribe costarricense), bautizado por Cristóbal Colón con el nombre de Veragüas, quedaron prendados por las historias de los indígenas sobre el caudal de oro existente en aquellas latitudes. Lo que desconocía el marino genovés es que para estos el auténtico oro era el maíz, una de sus principales fuentes de alimentación. Y es que en realidad esta zona nunca destacó por sus yacimientos de oro, motivo que originó no pocas rebeliones de colonos que habían acudido allí con el sueño de encontrar su propio Dorado. No obstante esa interpretación errónea de las narraciones de los lugareños ocasionó que a todo este territorio se le conociera como la Costa Rica. Y mentira no es, no sólo es rica sino riquísima…en bosques y selvas, en ríos, lagos y mares, en volcanes y cordilleras, por los cientos de miles de plantas y especies animales, muchas de las cuales son endémicas, que allí residen, y sobretodo en lo que hace referencia a sus habitantes, los ticos, la gente más simpática y amable que me he encontrado en el conjunto de todos mis viajes, que ya son unos cuantos.

El caso es que la decisión de visitar Costa Rica fraguó gracias a fallar otros dos destinos por diferentes motivos. Podríamos decir que fue un tercer plato, pero visto el resultado final, acertamos en la elección del menú. Y es que el viaje ha sido memorable, un destino precioso en el cual hemos disfrutado de tres de las mejores semanas de nuestras vidas. Vamos, que con casi total seguridad, si la salud y la cartera lo permiten, no será esta la última vez que viajemos hasta el país centroamericano. Más aún cuando ¡¡¡hasta hemos hecho amigos!!!

En fin, paso a relatar grosso modo en que consistió nuestro particular viaje. Más que nada por ponerle los dientes largos a alguno.

Los primeros días estuvimos perdidos en cabañas sitas entre la región cafetera de Dota, productora de uno de los mejores cafés del mundo. De esto último doy fe. Se trata de una región bastante agreste que se articula en torno al trazado fluvial del Savegre, reconocido por especialistas como el río con las aguas menos contaminadas de todo el continente americano. Se trata de una zona de altura, por encima de los mil ochocientos metros, en la cual la flora y la fauna son las propias del bosque nuboso, destacando una gran variedad de aves entre las cuales sobresale por su simbolismo el Quetzal, el ave sagrada de los aztecas. En fin, una delicia para cualquier ornitólogo aficionado. Aunque lo más alucinante es ver como vive la gente de por allí. A pesar de ser una zona bastante humilde y todavía no sobre-explotada por el turismo, los lugareños han sabido salir adelante gracias al aprovechamiento racional de los inagotables recursos que les otorga el bosque. En especial nos impactó el pequeño proyecto de la familia de Noire, produciendo y cultivando todo en armonía con la naturaleza sin la utilización de ningún producto químico.

Después de esto cruzamos la Cordillera de Talamanca para dirigirnos a la población de Uvita, frente al Parque Nacional Marino Ballena. Allí además de deleitarnos con el ceviche tico o el colorao con patacones, bañarnos en el Pacífico y hacer snorkel, pudimos ver a las ballenas… y muy de cerca. Bien es cierto que, según nos contaron, es la época ideal para ello. No obstante servidor se quedó alucinado. En esta misma zona nos acercamos una noche a Dominical, población a la que los costarricenses llaman Gringolandia, por motivos obvios. La playa más peligrosa de todo el litoral costarricense es un centro de peregrinación de surferos, esa panda de pringados con pretensiones. Aún así tuvimos suerte de no ver demasiados ya que, justo esos días, se estaba celebrando el mundial de surf en las playas de Jacó, por las que también pasamos pero no paramos… no sea cosa que se nos pegara algo.

De ahí a Manuel Antonio a ver más animalicos. Cierto es que esta zona es el Benidorm tico, la menos respetuosa con el ecoturismo que propugnan las autoridades del país. Más que allí, donde nos hinchamos a ver animales fue en el Parque Nacional de Carara, de camino hacia Monteverde, donde tuvimos la suerte de coincidir con un especialista italiano en serpientes, gracias a lo cual vimos una terciopelo, de las más venenosas del mundo y muy difíciles de ver. También la ranita venenosa verdinegra y unos pedazo cocodrilos tostándose al sol.

Una vez en Monteverde, después de circular por caminos bordeados de bosque y selva en los que monos y perezosas campan a sus anchas, nos dispusimos a hacer más rutas, algunas nocturnas por la zona, en las que vimos armadillos, pizotes… También hubo tiempo para relajarnos (¿?) haciendo tirolina sobre la cúpula del bosque, entre la lluvia y con viento racheado… sencillamente acojonante.

Tras tres días fantásticos en lo climático nos desplazamos a la Isla de Chira o isla de las iguanas, en la que nos hizo un calor del infierno. Probablemente ese sea el motivo de que fuese el sitio en el que menos disfrutamos y ello a pesar de la amabilidad de la gente de la isla, medio indígenas de la tribu Chorotega consagrados a la pesca y a la explotación de los manglares.

Y ya estamos en el volcán Arenal, en constante actividad desde hace más de treinta años. Encima tuvimos la fortuna de coincidir allí uno de los cuatro días del año en los que se puede ver el volcán íntegramente. Es más, de noche, desde el mirador de un restaurante al que fuimos a cenar, presenciamos esa actividad en forma de explosiones de material y lava que sobresalían entre la profunda oscuridad reinante. De lo más guapo que he presenciado en mi vida.

Por cierto que no es este el único volcán que vimos. Se me había olvidado mencionar que durante los primeros días también visitamos el Irazú, con su cráter inactivo e inundado de aguas verde turquesa.

Y de aquí al Caribe. Primera estación Tortuguero. Un bonito pueblo de pescadores, mayoritariamente afro-caribeños, que han tenido que sustituir su tradicional forma de vida sustentada en la pesca, por la de guiar a turistas que quieran presenciar el desove de la tortuga verde en sus costas. Como encima agosto es la época ideal para ello, pues le pagamos a un lugareño para que nos lo enseñara. Y he de ser honrado, esto no es lo que uno se esperaba. Después de presenciarlo en algún documental de La 2 tenía una idea mitificada del evento. Vamos que me alegro de haberlo presenciado in situ, pero en lugar del desove eso era el deshueve, un saca pelas para los guiris en el cual se ve poca cosa y mal. Con todo, Tortuguero es de los sitios más espectaculares de Costa Rica y pasear en barca por los canales repletos de caimanes del Parque Nacional es una actividad imprescindible en cualquier itinerario turístico por el país.

Siguiendo por el Caribe bajamos hasta Puerto Viejo. Un destino que nada tiene que ver con lo visto hasta ese momento. Vamos, que uno llega a dudar si está todavía en el mismo país. Porque allí la población es casi totalmente antillana, negros con rastas fumando bananos en la puerta de sus casas. Las costumbres, la música, la comida, todo es diferente. Mucho más relajado, más jamaicano. Eso sí, el rice & beans con leche de coco y la langosta caribeña están de muerte. Por cierto que nos zampamos un pedazo de langosta en el restaurante más friki que uno recuerda. Estaba en un poblacho llamado Manzanillo y lo regentaba un rastafari de dos metros, socio del FC Barcelona, que tenía el local empapelado con cosas referentes al club blaugrana. ¡¡¡Hasta una carta de Laporta y una hoja del Sport hablando de él!!! Eso sí, del Arzobispo de Barcelona no encontré nada.

Acabamos, como empezamos, en la capital San José, no sin antes visitar una granja habitada por los indios bibrís, emparentados con los míticos cavecar asentados en una remota y aislada ciudad sita en plena cordillera de Talamanca y vetada al acceso del turista. Alguna cosita hay que visitar por allí, sobretodo su interesante Museo de Arte Precolombino o el Teatro Nacional, pero por lo demás, tan sólo pasear, despedirnos de este precioso país y hacer las compras de rigor.

Y hasta aquí hemos llegado. Todavía recién aterrizados y ya estamos deseando regresar. Y agradeciendo a la gente de allí el que hayan sabido conservar lo suyo para su goce y disfrute, y el del que los visita. Y para darnos envidia, sobretodo a los que provenimos de territorios en los que se ha pensado que eso de conservar los bosques y el litoral es una mariconada que no interesa a nadie. Eso sí, no tienen ni tendrán nunca F1. Y es que, como a los ticos les gusta decir, "Costa Rica es pura vida".

PD. Me dejado un puñao de cosas, pero es que la entradita ya estaba quedando demasiado larga. Me reservo cositas y alguna anécdota jocosa para sucesivas entregas. Ahh, y las fotos…

Mujeres góticas en el metro

2009-08-25T12:00:00.001+02:00

El metro va realizando sus paradas, una tras otra, siguiendo idéntico patrón al de cualquier otro día. Se abren las puertas y en los vagones van subiendo y bajando gentes de diferente pelaje y condición. Algunos son viajeros ocasionales, fácilmente identificables si se les observa con atención. Aunque la mayoría son habituales del servicio, de la línea y de tan temprana hora. Machacas de oficina, operarios de limpieza, dependientas del Zara o similares, algún estudiante madrugador, jubilados con dificultades para dormir, pacientes dializados que acuden a su cita diaria… Una manada de desconocidos silenciosos, que consumen los minutos de espera hasta llegar a su destino leyendo novelillas escritas por algún escritor sueco, escuchando sus mp3 o simplemente mirando la pantalla de sus móviles, como si por eso fueran a llegar antes. Fantasmas sin cadena y sin pretensión de molestar.

Pero a veces la cosa cambia y aparece algún nota que rompe con la monotonía habitual. Hace un par de semanas fue un tipo ebrio hasta la médula. No se como consiguió subirse al vagón. Debió de ayudarle alguien que venía con él y se lo pensó antes de dejarse ver junto a semejante borrachuzo. El caso es que ahí estaba el chaval, de edad indeterminada, no demasiado joven aunque tampoco demasiado mayor y con rasgos más bien agitanados. O quizás aindiados. No se, tampoco me fije tanto. Lo que sí recuerdo es que el tío llevaba tal cogorza que aún pensaba que estaba bailando reaggatón en algún pub de salsa de los que, cada vez más, pueblan la ciudad en la que vivo. De cuando en cuando se incorporaba y tambaleándose intentaba agarrarse a cualquiera que estuviera cerca de él, mientras farfullaba el estribillo de alguna canción de moda. He de reconocer que la cosa tuvo su gracia. Sobretodo cuando una de sus victimas, una señora mayor muy digna ella, intentó apartarselo de encima golpeándole con el bolso mientras le gritaba que era un sinvergüenza. Lo reconozco, estuve tentadísimo de esbozar una sonrisa y ello pese a que no le vomitó encima, acontecimiento este último que deseaba con todas mis fuerzas. Pero la cosa no llegó a tanto, por lo que permanecí sentado en mi asiento, impasible y con mi cara de vinagre habitual.

En otra ocasión, quien subió al vagón fue una especie de provocador profesional. Un clown de esos, que no un payaso, que al parecer no es exactamente lo mismo. El tipo iba ataviado con un gracioso bigote y un gorro de pampero que le daban un aspecto, cuando menos, peculiar. Se pasó todo el viaje despotricando en voz alta sobre diferentes temas que iba enlazando con una maestría digna de elogio. Desde la crisis económica que nos asola, absurdas teorías conspiracionistas, o hasta del facherío característico de las gentes de esta tierra… pero siempre con la clara intención de que alguien entrara al trapo. Pero nunca se ha de subestimar la capacidad de autocontrol de una turbamulta anestesiada. Nadie le rebatió nada, porqué nadie entró al juego. Lo más que consiguió es que alguno de los allí presentes levantara la mirada para observar la escena, cosa que duró bien poco. Al instante volvieron a bajarlos. Cierto es que las siete de la mañana no son horas y que la gente del vagón tiene como lema el estribillo de una conocida canción: “wathever, nevermind”.

El caso es que el chico intentó amenizarnos el viaje con un espectáculo diferente. Pudo haber sido divertido y todo. Al final debió de bajarse en alguna parada sin que servidor se percatara. Cierto es que había dejado de prestarle atención hacía mucho.

Aunque sin duda alguna nada había conseguido romper tanto la monotonía matutina hasta hoy, gracias al acontecimiento que he presenciado hace tan sólo un rato. Tenía que ser hoy precisamente, un puto sábado en el cual la familia feliz de viajeros del metro de las 7:00 se reduce a la mínima expresión. Para suerte de algunos y desgracia de otros. Y tenía que ser justo al final del itinerario, en una parada en la que raramente sube alguien, incluso entre semana. Allí es donde aparecieron esas extrañas mujeres góticas. De más de metro ochenta, con largas melenas lacias de color negro azabache cayéndoles por la espalda y provistas de botas claveteadas que les llegaban por encima de las rodillas, en las que se embutían sus enormes piernas inhabituadas al ejercicio físico. Entraron con altivez y se posicionaron en el espacio en el cual está el enganche entre dos vagones. Y ello a pesar de que, por ser sábado, el vagón presenta sobreabundacia de sitios vacios en los que poder sentarse. Dos pringadas esclavizadas por su uniforme negro en pleno mes de agosto que, por puro sadismo se subieron al metro un sábado a las siete y pico de la mañana, para montarla. Tras dejar caer al suelo dos pesadas fundas de guitarra repletas de horribles parches alusivos a bandas de música de nombre impronunciable, se agacharon y con esfuerzo consiguieron extraer de ellas algo que podría ser similar una escopeta de caza. Para sorpresa de casi nadie, ya que la escasa gente del vagón no prestaba atención a la escena. Lo que viene después no lo recuerdo demasiado bien. Entre la sorpresa y/o perplejidad de los escasos presentes las tipas comienzan a chillar mientras abren fuego. Supongo que fue así porque oigo diferentes ruidos, luego gritos, e inmediatamente después caigo al suelo y veo algo que parece sangre... Es más, justo a mi lado reposa un tipo sin media cara, pero con el nudo de la corbata intacto, agarrando la funda de un ordenador portatil. Oigo pisadas, veo piernas en movimiento, algún grito, gemidos que provienen desde la otra punta del vagón…

El caso es que eso pasó hace un rato. No se como pero ahora estoy fuera sentado en una cafetería. No estoy muy alejado de la boca del metro, por lo que me es fácil ver desfilar a policías y gente de Protección Civil bien povista de trajes reflectantes. Llueve, pero eso no me impide reconocer a alguien que pasa corriendo por la calle. Es un chaval que suele subir al metro un par de paradas después de la mía, pero hoy no le he visto, bien libra los sábados o se le han pegado las sábanas. Hacia la derecha están montando una especie de tenderete de color naranja. Tal vez eso sea a lo que se refieren los informativos cuando hablan de un Hospital de Campaña. Me esperaba otra cosa, la verdad. Mientras a mi alrededor, los clientes de la cafetería están alteradísimos. No paran de hacerse preguntas unos a otros en voz alta. Incluso a mi, que no quiero hablar con ellos. Que ni los miro. Pero se apostan a mi lado para observar a través de la ventana. Me chillan al oído. Intentan hacerme participe de sus inquietudes. Y el caso es que me da igual. Suenan tan lejos... y a mi me duele tanto al cabeza.

Pasan veinte minutos más. Me apuro el cuarto cigarro seguido y acabo con el café ya frío. Aún así estaba buenísimo. Joder, ¿tendrán una Nespresso aquí? Me debato entre pedir otro o marcharme de vuelta a casa. Creo que volveré caminando. Esta mañana paso de ir trabajar, no me encuentro muy allá. El lunes será otro día. Más tarde ya pensaré en alguna escusa para decirle al jefe. Porca miseria...

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Sí Nacho Escolar puede escribir una novela por entregas, yo también puedo, aunque en mi caso tan sólo sea un puto cuento... ¿que pasa? Además tengo un dolor de cabeza que me muero y aún estoy bajo los efectos del puto jet lag.

Lecturas veraniegas: La información (M. Amis)

2009-08-24T13:27:00.004+02:00

Pocas veces me ha costado tanto terminar un libro como esta. Y eso a pesar de estar en plenas vacaciones de verano, momento del año en el cual siempre se tiene más tiempo para leer. El caso es que mi aproximación a Martin Amis no ha sido todo lo satisfactoria que uno hubiera deseado.

La información fue escrita por el novelista británico en 1995 y versa sobre la relación de amistad - odio existente entre dos escritores cuarentones residentes en Londres, Richard Tull y Gwyn Barry. A pesar de que Richard fue el primero en probar las mieles del triunfo, desde muy temprano su carrera y por ende el resto de su vida caerán en picado. Por el contrario Gwyn, mediocre estudiante y peor escritor, llevará una trayectoria inversa a la de Richard, hasta alcanzar la fama en el mundo entero con una ingenua y seductora utopía por la cual los editores y agentes literarios de todo el mundo se lo rifan. Además su vida personal parece maravillosa, tras casarse con una bella y riquísima heredera miembro de la aristocracia británica. Es por eso el que, consumido por la envidia Richard dedica todos sus esfuerzos en joderle la vida a su amigo Gwyn, al cual cada vez soporta menos. Aunque lo que el no sabe es que el sentimiento es mutuo.

Vale que la novela presenta momentos divertidos, con un humor muy inglés, y vale que toda ella destila mala leche y malsana ironía, pero es que está escrita con una pedantería y una afectación intelectualoide que consiguen que uno acabe hasta los huevos de Gwyn de Richard, de Martin Amis y de todo el Imperio Británico. Es más, si no fuera por esos puntuales momentos de divertimento que he mencionado, no me la acabo ni de coña. Porque mira que es lenta, pesada y hasta aburrida, repleta de ralladas y de sinsentidos con aspiraciones filosóficas… en fin, que como veis más que disfrutar de su lectura, la he padecido.

Una novela deslumbrante de un autor imprescindible, comentan los críticos. Por lo que a mi respecta ya tengo bastante deslumbramiento, no sea cosa que me quede ciego. Una vez y no más Santo Tomás. Al menos por el momento.

Pura vida mae!!!

2009-08-23T21:09:00.003+02:00

Ya estoy de vuelta. Cansado como un perro y a pesar de Iberia, "la compañía de bandera" de este país, a la cual pretendo dejar un par de recaditos en forma de entradas del blog. En fin, que me lo pasé de P.M. en un país increíble como Costa Rica. Ya os iré contando.

Ala!!!, así me gusta, entraditas breves para no aburrir al personal. Mañana más, ahora me marcho a la piltra que estoy hecho misto. Por cierto, que ese es el look que me quedó después de fumarme unos bananos en Puerto Viejo...

...buuuffalo soooldierrrr!!!

Atentamente,
Sulo Pekka Resmes
Administrador único de T.C.B.U.P.

Cerrado por vacaciones

2009-08-03T12:20:00.000+02:00

Si todo va bien, en estos momentos estaré a bordo de un avión que aterriza en San José de Costa Rica. Como algunos ya sabréis, me marchó unos días de vacaciones y como el tema va de selva y playa, pues dudo mucho que pueda dedircale tiempo a esta bitácora. Con todo, si el tiempo me lo permite y algún tico se presta a dejarme un ordenador conectado a internet, tal vez tengáis noticias mías. En fin, que me apetece mucho irme de viaje, más incluso que escribir en el blog... je je je

Pasádlo bien y ser felices. Yo también lo intentaré.
Nos vemos a la vuelta. Si vuelvo...

Sulo Pekka Resmes
Administrador único de T.C.B.U.P.

El guardian del vergel

2009-08-02T10:44:00.000+02:00

"El guardián del vergel" es la primera novela de Cormac McCarthy siendo, muy posiblemente, la más complicada de entender de todas, y eso a pesar de sus escasas doscientas veinte páginas. Aparecida originalmente en 1965, no fue hasta mucho después, con la justa reivindicación de McCarthy, el que esta historia de antihéroes alcanzase cierta notoriedad. Hoy día las cosas han cambiado. Ya nadie duda que estemos ante un clásico de la literatura norteamericana.

La acción se sitúa en una pequeña comunidad rural de Tennessee en periodo de entre guerras. Entre campos, ríos, casas dispersas y graneros cohabitan tres supervivientes: Marion Sylder, un joven maleante que se busca las habichuelas como buenamente puede, el tío Ather, un octogenario con la cabeza llena de recuerdos y pecados por expiar que vive apartado en una cabaña con la única compañía de su vieja perra, y el chico, John Wesley Rattner, un muchacho huérfano de padre que comienza a descubrir la vida.

La novela es compleja porque la técnica literaria de McCarthy consiste en ir sumando párrafos en los que nos cuenta anécdotas, recuerdos e incluso pensamientos de cada uno de los personajes, pero de forma bastante inconexa. Cuesta un tiempo ir captando hacia donde va e incluso, a veces, cuesta descubrir quien es el protagonista en cada una de las acciones. Más aún cuando McCarthy suma a las intervenciones de estos tres, la de un conjunto coral de personajes secundarios que, a la fin y a la postre, nos darán pie a entender el sentido de la novela. Una emotiva reivindicación de valores perdidos en el tiempo.

Con todo es un gran libro, como no podía ser de otra forma. Hablamos de Cormac McCarthy, que junto con Philip Roth, son los dos mejores escritores que aún nos quedan vivos. Y eso no es poca cosa.

The National (GDS)

2009-08-01T03:21:00.001+02:00

Primera entrada del mes para retomar la sección más maltratada de este blog: "Grupo de la Semana". Vamos allá:

The National son un pedazo de banda de rock que se formó en Cincinnati hace unos diez años. Mi primera aproximación a ellos fue gracias a su canción Son, a través de la hoy decadente Last.fm. Ya entonces me quedé prendado de la profunda voz de barítono de su vocalista y front-man Matt Beringer. Lo cierto es que no aportan nada nuevo al panorama musical americano, si bien, la variedad de influencias que se perciben en sus composiciones, que van desde Tindersticks a la Joy Division, pasando por los años buenos de Nick Cave e incluso del mismísimo Bruce Springsteen, el cual colabora en el último disco de la banda (al igual que el genial Sufjan Stevens), han hecho que The National presente un sonido muy reconocible.

Con todo, no les presté demasiada atención hasta hace relativamente poco. Y ello a pesar de que desde la publicación de su álbum de debut -The National (2001)- hasta su último larga duración -el fantástico Boxer (2007)-, han ido sucediéndose un puñado de interesantes discos: el EP Cherry Tree (2004), más los LP’s Sad Songs for Dirty Lovers (2003) y muy especialmente el Alligator (2005), al que últimamente le he pegado unas cuantas escuchas.

De hecho fue gracias a este Alligator el que The National enderezaran su carrera. Estamos ante su mejor disco hasta ese momento, lo que significó que los miembros de la banda dejasen sus empleos y se trasladaran a una nueva discográfica, Beggars Banquet, dejando la suya propia. Según comentan, esto último lastraba el desarrollo de The National, hasta entonces más preocupados en administrar un sello que en componer. Alligator fue nombrado álbum del año en varias publicaciones (entre ellas Uncut), otorgando a la banda una mayor popularidad y mejores perspectivas en lo económico, como no.
Mistaken For Strangers

Dicho todo lo cual, he de reconocer que el momento en el cual servidor tomó en consideración al quinteto de Ohio, fue con la publicación de Boxer. Un disco mucho más redondo que los demás, repleto de ritmos secos, de romanticismo sucio y letras crípticas, sin prescindir de todo tipo de arreglos instrumentales (cuerdas, teclados…), en el cual se incluyen joyas como Mistaken for strangers (mi favorita), Brainy o Fake Empire.

Esperemos que desde su residencia en Brooklyn, a donde Berninger y las parejas de hermanos Dessner y Devendorf se han trasladado, nos sigan llegando buenos álbumes de rock, con letras encomiables y con esa personalísima voz al frente. He visto en el MySpace que este verano marchan de gira por los EEUU. A ver si hay suerte y después se vienen para Europa haciendo escala en la capital del Turia… siiii homeeeee!!!

Apartment Story

El ushiro-nage

2009-07-31T03:12:00.000+02:00

El ushiro-nage de Marchena a Raul es, posiblemente, la polémica más friki que uno recuerda en el siempre controvertido universo del balompié. Y mira que es difícil, a poco que estéis pendientes de la actualidad futbolística recordareis cientos de ocasiones en las cuales se lía la de Dios por una jugada concreta, una decisión arbitral equivocada, una declaración fuera de lugar o unas simples palabritas de algún bocazas metido a futbolista o directivo y con mu mala follá (o molt poc trellat). Sin embargo en ningún otro caso, al menos que yo recuerde, una polémica tan vacía se vivió de forma tan enconada y circense a la vez. Quizás el hecho de vivir en Valencia tenga algo que ver con mi percepción.

La cosa se fraguó un domingo de febrero del 2004 en el estadio Santiago Bernabeu. Allí se disputaba el partido estrella de la semana, el del Plus, enfrentando al Real Madrid con el Valencia CF. Tras tropecientos años de batacazos continuados, parecía que esta vez el equipo de la capital del Turia iba a romper su catastrófica estadística venciendo en Madrid. Eso hasta el minuto 93 cuando Tristante Oliva (que vaya nombrecitos tienen los árbitros… próximamente post al respecto), a instancias de su auxiliar, decretó penalti en el área del Valencia. Esa circunstancia permitió al Madrid no salir derrotado de su estadio.

La polémica estaba servida y los comentarios y editoriales aparecidos en los días siguientes fueron de los que quitan el hipo. Desde la supuesta conspiración federativa, a las que se aferró la siempre victimista prensa valenciana, hasta las hipócritas críticas al cargo de los medios de Barcelona, tan sagaces a la hora de ver la paja en el ojo ajeno. Con todo, lo más ridículo de esta polémica fue la recurrencia de varios periodistas madrileñistas (por no decir netamente Ultra Sur), a justificar el penalti comparando la acción de Marchena sobre Raúl con una llave de judo. Se sirvieron pare ello de un tal Alberto Blanco, entonces presidente de la Federación Española de Judo, que declaró lo siguiente: “Marchena le hace penalti a Raúl. Le derriba claramente. El árbitro incluso debería haber expulsado al valencianista.”

Y es que estaba clarísimo, el defensa sevillano había ejecutado una acción de control y proyección hacía atrás, o sea un ushiro-nage, sobre el capitán del Real Madrid. Recuerdo incluso que algún periódico sacó una secuencia fotográfica en la cual quedaba reflejada la maestría de Carlos-san en la ejecución de la llave. Y es que ya sabíamos que Marchena no era un santo. Vamos que es un hostiador de primera, pero hasta entonces desconocíamos que es cinturón negro de judo.
“La clave está en el bloqueo que Marchena le hace a Raúl en tres puntos de su cuerpo: el hombro, la cadera y el pie. Marchena está bloqueando el hombro, e incluso el cuello de Raúl, ayudándose con su codo. Mientras continúa el movimiento del brazo, el hombro se lo tiene totalmente controlado y le está presionando con la cadera. Además, levanta el pie y le echa hacia atrás. Literalmente, le engancha la pierna, esta acción hace que Raúl pierda el equilibrio totalmente y por eso termina cayendo al suelo”. “Se aprecia perfectamente: bloqueo, desequilibrio y caída. Penalti justo”.

Como dijo el maestro borrachín, "bull-dog = perro grande"… konnichi wa.

Los chicos del Madriz

2009-07-30T06:53:00.000+02:00

...mira que ir a parar a la única peña madridista de toda Vizcaya.

Que grandes son los chicos de Vaya Semanita.

Hasta los güevos de Madonna

2009-07-29T00:49:00.001+02:00

¿Os habéis enterado que Madonna ha estado estos días dando conciertos por España? ¿y el Bruce Springsteen? ¿y de que Jacko a muerto? ¿Y que el facha de Alfonso Rus quiere traer a U2 a Valencia “coste el que coste”?

Xé, y es que para los grandes medios de comunicación tan sólo existen dos o tres bandas musicales. El resto no tiene cabida en los informativos. Y lo peor es cuando alguna de esas bandas y músicos "mágicos" nos visitan, pues hala, promoción a tutiplé. Que no me imagino yo al Lorenzo Milá chillando en la redacción del Telediario: “¡paren las máquinas! ¡que ha venido Madonna! ¡Larga vida a la diosa!"

Y eso que, según me cuentan, el último concierto de “la ambición rubia” ha sido una mierda pinchada en un palo. Aunque eso da lo mismo. Lo único que importa es extender el mito de la reina del pop. Encima los incondicionales la han visto divina de la muerte, como siempre. Y el concierto para ellos, fue algo inenarrable (lo cual no significa que fuese bueno). Aunque a estos igual les hubiera dado ver a Madonna cagando sobre el escenario. También les hubiese molado. Y es que cantar, lo que se dice cantar... Por que Madonna a Barcelona vino a bailotear y a lucir bíceps. Nada nuevo bajo el sol; es lo que lleva haciendo ininterrumpidamente durante los últimos veinte años. De hecho, hubo quien comentó a la salida del concierto, que la experiencia fue lo más parecido a un programa de fitness de la Eva Nasarre.

En fin, no me extiendo más. Tan sólo quería introducir un artículo que me ha gustado de un tal Alfonso Cardenal en el blog playfork.

Madonna a mamarla a Malawi…

Sí, lo sé, lo siento. Estoy radical, qué se le va a hacer. Será el calor, los vapores del asfalto, el sopor lúdico-laboral. Disculpen, pero es que Madonna bien podría irse a mamarla a Malawi. Hay fans de Madonna, tiene que haberlos como hay gente que le gusta practicar sexo con animales. De todo hay en la villa del señor. ¿La reina del Pop? Hombre, pues sí, eso no lo vamos a discutir, (Sorry, Blondie) como tampoco negaré que es una de las artistas que más se ha reinventado (copiado lo que hacían otros) de la historia. Típica coletilla que suelta la gente sin pensar en otros artistas
mutantes como Bowie por ejemplo.
También acepto el hecho de que tiene un par de “Hits” bastante aceptables (malos pero bailables). Ya está lo bueno. Ahora mi realidad: menuda petarda cincuentona pasada de vueltas que va de moderna por mantener la piel de naranja estirada y los bíceps más duros que la carne de sus nalgas. ¿Su música? Mucha coreografía, bailes infinitos, pero que la desenchufen los coros y veremos la realidad. Y todo esto viene a cuento a que no soporto a esos músicos que se cuelgan una guitarra desenchufada para jugar a rockeros, que miden cada segundo y cada centímetro de sus actuaciones, donde cada paso tiene que darse en el momento preciso. Mierdas de actuaciones que se aproximan más a la idea de un musical de teatro que al de un concierto de rock-pop.
Pero lo peor de Madonna es tener que oírla en los bares, pufetos y antros de medio mundo, haber sobrevivido a “Confessions…” es digno de admiración. Y eso que Madonna no me cae mal, tantas décadas dejan perlas y cosillas graciosas. Sus fotos con la parrocha al aire tenían su punto, sus rolletes con toreros, tirarse a Dennis Rodman, ¡Esta tía es una crack! Pero joder, menuda petarda. Tengo un
colega que se motiva con sus discos, que pisa el acelerador cuando suena en su coche y todo eso, vamos que le pone a cien. De todo hay en el verde prado de la inocencia.
Pero Madonna tiene un par de huevos, amén de una cara de borde cabreada de funcionaria en turno doble. Pero mola. “Cuando vine a Nueva York fue la primera vez que viajé en avión, la primera vez que viajé en un taxi, la primera vez en todo. Y sólo llegué con 37 dólares en el bolsillo. Es la cosa más valiente y más afortunada que he hecho nunca.” Veis, si la tía molaba. Hasta “Erotica” es un álbum cojonudo que puso palote a medio mundo. Y cuando baja un poco su popularidad pues le come los morros a la tía que tiene más cerca y pa´lante, coño, retiro todo lo anterior, Madonna mola. Es Diva y como tal tiene margen para hacer, deshacer y pedir por esa boquita que los demás alabaremos, aplaudiremos, nos escandalizaremos y pagaremos por ello. God Save Madonna…

Vuelve "el hombre"

2009-07-28T19:37:00.003+02:00

Ansar fa paura, claman los italianos después de ver al ex presidente luciendo “tableta de chocolate” en la isla italiana de Cerdeña, donde se encuentra de vacaciones junto con su familia. Por cierto, no muy lejos de Villa Certosa, el picadero particular de don Silvio (Berlusconi). No seáis mal pensaos, que la Botella está con él, y no se porqué pero dudo mucho que la señora pasara un casting para velina.

El caso es que ahí está el machote, to flamenco él, luciendo palmito. Por fin entendemos como fue capaz de correr los 10.000 metros en 5 minutos y 10 segundos, pulverizando el récord del mundo*, como le confesó a su amigo Lloooooooorch Buuuuuuush. Dicen que ahora se ha aficionado a la bicicleta. ¡¡¡Tiembla Contador!!!

*Tened en cuenta que el récord del mundo de Kenenisa Bekele en los 10.000 es de 26:17.53. Lo cual confirma que José Maria Aznar es sobrehumano (are you human...or are you dancer!!!).

La comedia humana

2009-07-28T04:25:00.001+02:00

Charles Aznavour, Attom Egoyan, la familia Agassi, Cher, System of a Down, David Nalbandian, los campeones del mundo con Francia Yuri Djorkaeff y Alain Boghossian… y muchos otros más, tienen en común su origen armenio. Y es que hay armenios repartidos por medio mundo. Y lo que más llama la atención son sus denodados esfuerzos por no perder su identidad, manteniendo lengua, religión y el recuerdo de la historia de un pueblo, masacrado como pocos, que va pasando de generación en generación. Así, en cualquier población en la que haya un foco armenio (en Rusia, EEUU, Francia, Argentina…), por pequeño que este sea, los exiliados y sus descendientes habrán fundado una iglesia destinada al culto armenio (Iglesia Apostólica Armenia), un periódico en lengua armenia y alguna asociación cultural y/o de ayuda mutua.

Obviamente, gran parte de culpa de la diáspora armenia la tuvieron los turcos, que planearon y administraron centralmente un genocidio contra toda la población armenia del Imperio Otomano entre los años 1915 y 1917. Esto ocasionó un exilio generalizado de los supervivientes. Motivo de más para que se produjese un reforzamiento identitario entre aquellos que fueron víctimas de este holocausto aún no reconocido por Turquía, con el fin de que el tiempo no borre tan lamentable episodio de la historia.

Pero siendo esta la causa fundamental del exilio, tampoco es la única. Si no sería difícil explicar porque el padre de William Saroyan, fallecido en 1911, emigró a las tierras de la soleada California. En donde, por cierto, se dedicó al tema de los viñedos, a la cultura del vino, la única cultura que merece la pena. Todas estas circunstancias van a moldear la mirada del joven William, escritor de numerosas obras y cuentos cuyos temas giraban en torno a los primeros años de vida de un hijo de inmigrantes pobres armenios, retratando el universo provinciano del oeste de los Estados Unidos. Muchas de sus historias se basaron en experiencias de la infancia entre los agricultores armenio-americanos del Valle de San Joaquín (California), o trataron el tema del desarraigo del inmigrante. Entre ellos destaca "Me llamo Aram" (1940), que recoge una colección de historias acerca del pequeño Aram Garoghlanian y su familia inmigrante, y que lo consagrará como un gran maestro de la narrativa norteamericana contemporánea.

Además de este, todos sus libros gozaron de gran popularidad durante los años de la Gran Depresión. Si bien, no fue hasta hace bien poco cuando la editorial Acantilado, los recuperó para el lector español. El más célebre de todos ellos responde al nombre de “La comedia humana” y fue publicado originalmente en 1943. Incomprensiblemente no lo había leído hasta ahora, gracias a la recomendación de un amigo. Raro, porque es una historia juvenil a la altura de “El guardián entre el centeno” de J. D. Salinger, novela de impacto para cualquier adolescente mínimamente aficionado a la lectura.

“La comedia humana” nace de la propia experiencia de William Saroyan, que al parecer estuvo empleado como repartidor de telegramas, al igual que Homer Macauley, su protagonista – alter ego. El chaval es el encargado de llevar los telegramas en Ithaca, una pequeña localidad californiana sita en el Valle de San Joaquín. Estamos en plena Segunda Guerra Mundial, por lo que muchos vecinos del pueblo están en el frente. Es por ello el que la mayoría de los telegramas sean el anuncio de una nueva víctima, de un soldado que nunca regresará a su hogar, lo cual confiere al joven Macauley un acercamiento a las diferentes "ventanas que se cierran en el entorno familiar del desaparecido". Y es que, en el fondo, “La comedia humana” es un alegato contra lo absurdo de la guerra. De esta y de todas las demás.

El proceso de Kafka

2009-07-25T06:23:00.001+02:00

Esta obra maestra de Franz Kafka, publicada por primera vez en el año 1925, está protagonizada por un oficinista de banca soltero que vive en una casa de huéspedes y atiende al nombre de Josef K. Una mañana, sin saber muy bien porqué, es arrestado por la comisión de un delito gravísimo que nadie es capaz de explicarle. Desde este momento, K. se adentrará en una verdadera pesadilla para defenderse de algo que se le imputa, pero que ninguna de las instancias ante las que se ha de presentar acierta a revelarle. Un desasosegante camino hacía ninguna parte que concluirá de la forma más brutal posible, con Josef K. siendo ejecutado por dos funcionarios que lo pasaran a cuchillo en medio de la calle… “-¡Como a un perro! -dijo él: era como si la vergüenza debiera sobrevivirle”.

La situación que le toca padecer a Josef K. es el paradigma de lo que, hoy día, se adjetiva como "kafkiano". En términos jurídicos existen aquí dos situaciones claramente diferenciadas. Primeramente lo que se conoce como "inversión de la carga de la prueba", es decir, que aquel que se considera inocente deba demostrarlo frente a los que claman por su culpabilidad. Y en segundo lugar se produce una clara "indefensión jurídica", porque no se informa al acusado en ningún momento ni de que se le acusa, ni de las consecuencias que ello puede acarrearle, lo que en la práctica le impide defenderse. Y esto último es lo más kafkiano de todo. Evidentemente, hoy día, la situación padecida por el ciudadano Josef K sería inconcebible en cualquier país medianamente civilizado. En algo hemos avanzado. ¿O no?

Pues no. "Existe una aldea poblada por irreductibles galos que resiste todavía y por siempre al invasor". Esa aldea es la morada del ciclismo profesional, y en ella subsiste un régimen especial en el cual la situación de Josef K. trasladada a los ciclistas, no sólo se acepta, sino que se justifica. Que no sale estos días Greg LeMond, primer estadounidense que ganó el Tour de Francia(ediciones de 1986, 1989 y 1990), y a través de su columna en Le Monde afirma que Contador debe de demostrar que no va dopado porque, ojo al dato, "nunca un corredor del Tour ascendió tan rápido" (en referencia a la victoria del madrileño en la etapa de Verbier). Y lo que es más grave, sentencia que sólo con agua del grifo no se puede lograr la velocidad de ascensión y la potencia producida en Verbier. Conclusión: Contador va dopado y si no que demuestre lo contrario. Consecuencia: expulsémosle del ciclismo por tramposo… “¡como a un perro!”.

Para ser justo he que matizar algo. Greg LeMond “no acusa de nada a Contador”, y fundamenta su no-acusación en una serie de ecuaciones matemáticas diseñadas por Antoine Vayer, ex médico del equipo Festina, aquella formación ciclista que en plena disputa del Tour '98 abrió la caja de los truenos. Este buen hombre señala que, siempre según sus cuentas, Alberto Contador "estableció un récord de velocidad" en su ascenso a la cima suiza, de 8,5 km al 7,5% de pendiente media, completada en 20 minutos y 55 segundos. "Esos datos obligan, a consumir 99,5 mililitros de oxígeno por minuto y kilo (VO2 max), una cifra nunca alcanzada por un atleta en ningún deporte". De ahí que Contador esté obligado a "probar que es capaz de lograr esa proeza sin recurrir a productos que mejoren su rendimiento". A todo esto, el ex ciclista asegura “desconocer los valores fisiológicos de Contador y las condiciones meteorológicas de la etapa de Verbier", por lo que no hace "ningún juicio de valor", "por eso sigo con dudas frente a toda demostración que parezca demasiado buena para ser cierta". ¿Vosotros entendéis algo? Yo tampoco.

¡Manda cojones con la teoría! Que no me veo yo ahí al LeMond cogiendo la calculadora para hacer extrañas operaciones matemáticas, mientras va apuntando coeficientes y porcentajes en una libreta… hasta gritar ¡¡¡eureka!!! ¡ya me cuadra! ¡Contador te hemos pillao!
De los creadores del "Caso Festina"y la "Operación Puerto"… hete aquí su nueva producción: “el affaire Casio”... ni los de El Mundo, tú.

El caso es que le están poniendo las cosas difíciles a Contador para ganar la presente edición del Tour de Francia. No sólo va a tener que demostrar sobre la carretera que es el mejor (además de demostrárselo a sus “queridísimos” compañeros de equipo que se supone trabajan por y para él), sino que ahora también tiene que demostrarle a Greg LeMond y a Le Monde que no se dopa.
Eso es lo que hay. Tal vez el californiano tenga problemas de conciencia por como ganó sus tres Tour, justo en la época pre-Festina, en la cual los controles antidoping eran tan laxos que no detectaban ni el anís en sangre. Y más aún cuando su gran rival, el francés Laurent Fignon, ha declarado recientemente que en su época “el dopaje era parte del trabajo, parte del juego". Y todavía más sabiendo que LeMond fue protagonista de una fulgurante recuperación, cuando volvió a ganar el Tour después de haber estado a punto de fallecer en un grave accidente de caza… en fin, no me gustaría entrar en descalificaciones ad hominem, quizás tan sólo se trate de una arrebato patriótico y patriotero en favor de su compatriota Lance Armstrong, el cual, por cierto, después de tres años retirado también es capaz de subir los puertos a toda viroya… ¡y sólo con agüita del grifo!

En fin, que el ciclismo cada vez da más asco. Y le está pasando lo que a la famosa burra del refranero español, que entre todos la mataron y ella sola se murió. Y como yo no quiero formar parte de la ejecución de este bello deporte, trato de quitarle hierro al asunto abriendo el post con la foto más graciosa del Tour que he encontrado. El que le toca el culo a la chati es, curiosamente, un antiguo compañero de LeMond en el equipo Z, pero no tengo muy claro si se trata del noruego Attle Qvalsboll o de Françoius Lemarchand. La fotito es de la edición de 1992, ganada por “Michellone” Indurain (al que se ve vestido de amarillo en el centro de la imagen). Ahora, lo que mola de cojones es el pelito de Armand de las Cuevas, compañero de Indurain en el equipo Banesto. Un auténtico follardo, a la vista está.

Lemond stronzo!!!

Viaje con nosotros

2009-07-24T03:56:00.000+02:00

Xé, ja tenim model… nos gastamos todo el presupuesto para adecentar el Cap i casal, a costa de las necesidades básicas del resto de poblaciones de la Comunitat Valenciana, y de paso repartimos contratos y subvenciones entre los amigotes para que no se nos cabreen. Luego montamos chiringuitos en las ferias de turismo de medio mundo para que promocionen la Comunitat y se nos llene esto de guiris. Después vendemos en el No-Do de Canal Bou que esta es “la millor terreta del món” y por eso los guiris, obnubilados por muestro magnífico modelo de sol y playa, no pueden resistirse a venir a Valencia. Plan maestro y todo el mundo a dar palmas.

Pero mira tú por donde, que este año el turismo en Valencia ha bajado un huevo. Se ve que ya no quedan flores, ni luz, ni amor… Y dicen que es por la crisis. Y que la culpa de todo la tiene Yoko Ono. Que no niego yo que tenga algo que ver lo de la crisis económica (y hasta Yoko Ono!!!). Pero establecer esta como la única causa y no elaborar un análisis de mayor calado… No estaría mal cuestionarse algunas cosas… y si hace falta, pues recurrir a la auto-crítica, que no va mal a veces.

Por ejemplo, ¿a que se debe que, tras seis años de crecimiento continuado, el aeropuerto de Manises haya bajado su número de pasajeros en más de un 20% (oficialmente, que extraoficialmente se apunta el 40%)? Lo comento porque, sí nuestro modelo económico se basa en el cutre-turismo sol y playa para guiris, y estos suelen venir hasta nuestras costas en avión, si llegan menos pasajeros a Manises, también llegarán menos turistas a las playas ¿o no? Es evidente que un descenso de turistas no lo puede explicar tan sólo la crisis económica mundial. Lo explica también el hecho de que haya bastantes menos vuelos que enlazan con Valencia. Por ejemplo, que hayan menos low cost, medio de transporte preferido por el cutre-turismo. Y que una de las compañías bandera, Ryanair, tras tensísimas negociaciones con el gobierno autonómico, haya dejado a Valencia sin la mayoría de los vuelos que enlazaban a la capital del Turia con las principales capitales europeas.

Vayamos al asunto Ryanair, que tiene miga. A lo largo del año pasado, la compañía irlandesa abandonó Valencia como base española de sus vuelos low cost, condición que compartía junto con Madrid-Barajas y Girona. El Sr. José Salinas, Director de Turismo Valencia Convention Bureau, justificó el cierre por la falta de éxito de los vuelos de Ryanair a Valencia. Declaración que a la vista de los números "es más falsa que la falsa monea". Y es que, desde entonces hasta ahora, el dramático descenso del tráfico aéreo y el turismo en Valencia es palmario.

Lo cierto es que el señor Salinas optó por despilfarrar dieciséis millones de euros en remuneraciones políticas y corruptas a favor de Air Nostrum, una aerolínea doméstica cuyo tráfico de pasajeros desciende en Valencia y que no genera ningún pasajero internacional a la ciudad. Aunque pueda parecerlo no es una actitud inepta, sino más bien malintencionada. Salinas es un palmero al servicio del régimen, que le dio instrucciones de beneficiar a Air Nostrum. Supongo que sabréis, que esta última es una entidad indígena propiedad de la insigne familia Serratosa, con grandes afinidades ideológicas y políticas con el partido en el gobierno. No es casual que, durante los últimos días, la prensa se haya hecho eco de que el Richie Costa, secretario general del PP en la Comunidad Valenciana, y Gerardo Camps, vicepresidente del Consell de la Generalitat y eminente Conseller de Economía, viajan a menudo gratis con esta compañía. Se ve que Air Nostrum, de forma “altruista”, les paga los billetes a estos dos esforzados políticos, a los que la crisis les ha afectado los bolsillos de tal manera, que no les llega para pagarse sus viajes de placer.

Como decían los de Ryanair en un comunicado, “quizás el Sr. Salinas y sus colaboradores estarían mejor preparados si gastarán menos tiempo intentando engañar a la gente buena de Valencia y más tiempo intentando solucionar el colapso del tráfico y el turismo sufridos en Valencia, que es el resultado de sus fracasadas políticas y fracasados subsidios a Air Nostrum.” Ya se que los de Ryanair no son unos santos, pero en este caso tienen más razón que un ídem.

No se vayan todavía, que aún hay más.
En lugar de reconocer la cagada, los compañeros del Sr. Salinas han hecho piña, declarando que todo estaba súper pensao. Que no sale la Rita Barberá diciendo que entre Air Nostrum (que no hace vuelos internacionales, insisto) y Delta Airlines, iban a traer “el doble” de turistas a Valencia de los que venían con Ryanair (o con Vueling, que pese a no entrar al trapo, ha sido la otra gran perjudicada).

Ahí teníamos a la Alcaldesa posando junto a la Consellera de Turismo, Angélica Such, (el 06/07/09, jornada de reflexión para más señas) inaugurando con toda la pompa el que iba a ser el primer vuelo directo que conectaría a las ciudades de Valencia y Nueva York. Un gran hito para la ciudad y para todos los valencianos, y que según la etílica alcaldesa, iba a suponer que se duplicara el impacto económico de los turistas americanos en la ciudad, cifrándolo en ¡más de 60 millones de euros durante el año 2009! ¡¡¡Halaaaa!!! Como ya sabréis a las tres semanas de comenzar la nueva ruta, Delta Airlines comunicó que suspendía los vuelos por resultarle antieconómicos. ¡So burros! ¡Que no hay turistas para llenar cuatro vuelos semanales de ida y vuelta Valencia – Nueva York! ¡Que viajar a la otra punta del mundo no es como irse de fin de semana a Roma o París!… que es precisamente el tipo de vuelos que ofrecen Ryanair o Vueling.

En fin, que tenemos los políticos que nos merecemos. Para tristeza de unos pocos y para alegría de la familia Serratosa, de Aspar, de Lluís Motes, de Calatrava, de Grisolía, de Ripollés y del resto de chupópteros untados por el régimen.

…Valensiaaaaaaa!!!... es la tierra de las flooores, de la luus y del’amoooooooooooor!!!… tatara tachán tachán tachán…

Un dulce olor a muerte, de Guillermo Arriaga

2009-07-23T06:19:00.002+02:00

Guillermo Arriaga es famoso, principalmente, por ser el autor de los guiones cinematográficos de la excelente “trilogía del dolor” dirigida por Alejandro González Iñarritu, y que está compuesta por Amores Perros (1999), 21 Gramos (2003) y Babel (2006). Por desgracia, este magnífico tandem de creadores mexicanos se rompió en el 2006, justo en el momento de concluir la oscarizada Babel. Cuentan las malas lenguas que la lucha de egos pudo más que la amistad atesorada durante años, pero Arriaga, lejos de polemizar, siempre se muestra públicamente agradecido de haber trabajado con Iñarritu. El caso es que, como dice el refrán, no hay mal que por bien no venga, y a día de hoy esa ruptura ya ha dado sus frutos. Por lo pronto Arriaga se ha pasado a la dirección, eligiendo para debutar una de sus novelas The burning plan – Lejos de la tierra quemada, presentada al público en el Festival de Morelia (México) durante el pasado año 2008. No puedo emitir ningún juicio sobre la película por que no la he visto. Aunque trataré de subsanarlo en breve.

Leí en una entrevista que a Arriaga no le gusta nada que le califiquen de guionista, porque los guionistas hacen como "guía para" y a él lo que le gusta es crear. Por eso se define como un escritor de novelas para cine. Estoy de acuerdo, basta con echarle un ojo a cualquiera de sus novelas o relatos para comprobar que son muy cinematográficos. Se le da bien al mexicano y las tres películas de Iñarritu basadas en sus escritos no son una casualidad. Incluso Tommy Lee Jones eligió para su ópera prima como director, una historia de Guillermo Arriaga: la fantástica Los tres entierros de Melquíades Estrada.

Precisamente esta última guarda relación con Un dulce olor a muerte, novela corta de Arriaga que me leí del tirón el domingo, entre la canícula y el sopor. La historia es bien simple, parte de una anécdota ocurrida en una pequeña aldea mexicana que cuenta entre sus vecinos con Melquíades y sus hermanos, que participarán como personajes secundarios de la trama. El tema es que, una mañana, aparece en los alrededores de la aldea una joven acuchillada. Quiere la diosa fortuna que, el primer vecino en acercarse a la muerta sea aquel al que todos en el pueblo señalan como su novio. Las consecuencias de no desmentir ese extremo serán irreparables. Sobretodo por que las sospechas del pueblo van a recaer sobre un forastero que pasa temporadas allí. Y evidentemente ello comporta una terrible responsabilidad para el novio. Hay cosas que se deben hacer por honor.

Una historia que te engancha desde el principio hasta el final. Apasionante, sobretodo porque uno tiene la impresión de que Arriaga no tuvo más intención que esa a la hora de escribirla. Y eso sí, destilando ese dulce olor a muerte.

Por cierto, esta novela también tiene su versión cinematográfica. Se trata de una coproducción hispano-mexicana-argentina, que fue dirigida en 1999 por el también mexicano Gabriel Retes. Tampoco la he visto, pero esta con toda la intención del mundo: ¡¿Cómo coño se puede poner a Karra Elejalde en el papel de El Gitano?!

Cara al foco - José A. Pérez

2009-07-22T01:35:00.000+02:00

Reflexión sabatina de José A. Pérez en "Malpensando", su espacio en el diario Público.

Cara al foco

Mi padre está enganchado a Intereconomía. La mira con la boca abierta, sin dar crédito a lo que ve y oye. De vez en cuando, hablando del tema, me pregunta dónde acaba el libre ejercicio de la opinión y empieza el delito. Yo, que no tengo la respuesta, le pido que deje de mirar eso, no vaya a ser que le dé una taquicardia. Pero no hay manera. Se ha convertido en un yonqui del fanatismo-show.

Y no es para menos, porque Intereconomía es un accidente de tráfico en mitad de una autopista de la información, imposible no frenar para echar un ojo a la tragedia. Sus tertulias son las snuff movies del periodismo, sangre y vísceras desparramadas por el suelo en nombre de Dios y España. Las estrellas de esta cadena (todas ellas enanas blancas) comparan a Zapatero con Hitler, consideran la homosexualidad una enfermedad y llaman asesinos a casi todos los ministros. La típica gente de centro.

En los estatutos del Grupo Intereconomía, se proclaman defensores de la libertad de expresión. De la suya, se entiende. También dicen defender los valores de la sociedad española, pero no aclaran quién o qué los amenaza. Serán los propios españoles, a lo mejor, o esa cosa llamada progreso que todo lo aplasta. Al fin y al cabo, si los españoles supiéramos defender nuestros propios valores, no tendríamos un presidente terrorista, abortista y gilipollas.

Intereconomía es una anomalía democrática, ese remanente franquista que nos recuerda de dónde venimos. Son memoria histórica viva, hijos y nietos de quienes ganaron la guerra, dejándose el pellejo por mantener viva su herencia. Cara al foco, con la camisa nueva.
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Addenda deportiva:

Declaraciones de Joan Laporta:
"La operación por Ibrahimovic sale del ingenio"
Reflexión de un tal Tinet en el chat del Público:
“Del ingenio, puede. Pero no del suyo Sr. Laporta. 45 millones + Etoo + Hleb (y pagando su ficha), me parece a mi que si es ingenioso. Pero del (Inter) Milán, nen. Ellos si que han sido ingeniosos!!! ¿Lo entiendes, o te lo dibujo?”

Propuesta de Sulo. Reflexiones de mecedora:

1. Encuentrar las 7 diferencias entre el “ingenio” de fichar a Ibrahimovic y la “prepotencia” de fichar a CR7 o CR9 o como cojones se quiera llamar el chacho ahora.
2. La coherencia… así en abstracto, que mola más.

Ah, y no se vale fumar porros antes de sentarse en la mecedora.

Tokio blues. Norwegian wood

2009-07-21T06:16:00.001+02:00

Haruki Murakami es japonés y a mi los escritores japoneses (y prácticamente todos los orientales) no me atraen nada. Su forma de ver las cosas, su sentido de la belleza, su tristeza endémica y otros aspectos probablemente achacables a las diferencias culturales, hacen que me resulte difícil disfrutar cien por cien de su escritura. Sin embargo, esa densidad oriental no me molesta en las novelas de Haruki Murakami. Y eso que me resistí muchísimo en darle una oportunidad, para disgusto de varios de mis amigos que me recomendaban insistentemente su lectura.

Es cierto que, según yo lo veo y con el escaso bagaje que dan dos novelas leídas, Murakami cuenta siempre la misma historia. Una que va del siempre difícil tránsito de la adolescencia a la madurez y de todas las pérdidas que eso acarrea. La toma de conciencia de que todo lo pasado ya no volverá y que, mal que peor, hay que mirar hacia delante aunque pueda parecer complicado. En el fondo, eso es lo que se nos cuenta en Tokio blues (Norwegian wood), la más exitosa de las novelas de este escritor nacido en Kyoto hace ya sesenta años. Convertida en un auténtico fenómeno del boca a boca en España, en donde fue publicada con más de veinte años de retraso (se publicó en Japón en 1984), a pesar de lo cual vamos ya por la onceava edición.

Los mínimamente aficionados a la música ya sabréis que Norwegian wood (This bird has flown) es una conocida composición de los Beatles que viene incluida en su álbum de 1965 Rubber Soul. Al comienzo del libro, mientras aterriza en el aeropuerto de Hamburgo, el protagonista de la historia escucha una versión cutre de esta canción, lo que le hace retroceder a su juventud, unos veinte años antes, cuando habitaba en el turbulento Tokio de finales de los sesenta. Aquí comienza la evocación melancólica de una misteriosa mujer a la que amó y que, por circunstancias que no procede desvelar, le abandonó. En un recorrido que abarca desde su llegada a Tokio, hasta un inquietante final, vamos transitando entre los barrios de la capital de Japón en compañía de Toru Watanabe y de sus peculiares amigos, a los que con el tiempo, de forma inexorable, irá dejando atrás. Una bonita historia de amistad, amor, sexo y muerte. ¿Cualquier tiempo pasado fue mejor? Quien sabe.

I once had a girl,
or should I say, she once had me.
She showed me her room,
isn't it good, norwegian wood?
(...)
And when I awoke I was alone,
this bird had flown.
So I lit a fire,
isn't it good, norwegian wood.

Ea ea ea, Rita se cabrea

2009-07-20T10:17:00.009+02:00

Y es que no puede ser. ¿Como han osado meterse con la mare de toch els valensians? El auténtico mursiegalo de València (que no es Albelda, como muchos creen). Ella que es honrada e íntegra hasta la médula, que se desvive por Valencia y por los valencianos. ¡Con lo bonita que nos ha dejao la ciudad!

Sí, pero resulta que en una llamada telefónica interceptada por la policía, el pájaro ese de Álvaro Pérez, aka El Bigotes, revela que en los últimos cuatro años ha hecho regalos a la señora alcaldesa de Valencia, en concreto, bolsos de la marca de lujo Louis Vuitton. Y los medios de comunicación, con El País a la cabeza, se han hecho eco de ello. Y la cosa tiene miga, ya que, como comenta Nacho Escolar en su blog, “no se lo van a creer, pero los bolsos de esta marca son incluso más caros que una lata de anchoas”. Y la comparación viene al caso, por que fue la propia alcaldesa la que frivolizó con el asunto para quitarle importancia al affaire de los trajes de Camps.

En vista de lo cual, la alcaldesa no se ha podido contener. Y en una multitudinaria rueda de prensa ha soltado toda la bilis que le quedaba dentro, desenmascarando la conspiración judeo-masónica orquestada contra su persona y su partido. Aunque lo más gracioso es como ha justificado lo de los regalitos: "…de ese tema soy yo la que tiene que pedir explicaciones, porque en este país, como en la democracia, lo que hay que demostrar es la culpabilidad, si la hubiera, no hay que demostrar la inocencia. Y como he dicho antes, todos los políticos de este país, desde el primero al último, reciben regalos y sospecho que los del presidente del Gobierno y ministros tienen que ser un poco más grandes y más caros que los de la alcaldesa y los concejales". O sea que es injusto que se cuestione su honorabilidad como político, Bigotes mediante, pero no lo es echar mierda y lanzar sospechas sobre la actuación de otros políticos, sin Bigotes de por medio, para justificarse ella. Coherencia al poder... y cree el ladrón que todos son de su condición.

Pero se lo tendremos que perdonar. Al fin y al cabo es la madre de todos nosotros. La que nos cuida y nos quiere bien. La que se sacrifica y muere por nosotros (¡¡¡Como don Manué por er Beti!!!). Ciegos aquellos que no son capaces de verlo. Necios aquellos que siembran dudas.

Para demostrar el amor que nos profesa Rita, valga este botón de muestra: La aguerrida defensa que de la llengua valensiana (mai catalana) emprendió su Ilustrísima:

"El valencià és una llengua, idioma, dialecte o assignatura més fàcil o més difícil segons el nivell cultural de qui ho diga; tammé cal dir que no se sap cert si el valencià ve de l'àraþ, de l'hebreu, del llemosí, del català o del xurro, perô dos de les hipotesis més aĉeptães defenen qu'el valencià ve de totes alhora, o de cap d'elles i directament del gal·lés. Un' âtra hipòtesi, formulâ per Darwin i negâ per la Iglésia, diu qu'el valencià descendîx de la mona (de Pasqua, se supon). En cualquier caso sabem qu'el valencià no mos els llevarà ningú, i aixina s'həm de sentir.

El valencià l'inventàren els primers primats que habitares sota la fas de la terrae. Estos primats, esl fon donat l'idioma pel mateix Altíssim i ell fon qui els donà la terra promesa pera que'l parlaren. En arribar els romans, se l'afegí un noranta per sent del seu cause lèxico-semàntic, i foren els primers que prohibiren parlar-lo ya que segons dien era més difícil que'l llatí. Gràcies a Déu els mossàraps el recuperaren i el parlaren en València, a la que anomenavem Ballansiyyà, que es com s'escribia Valência en el valencià d'aquella època. Emb la conquesta del Rei En Joume ya se pensà en lo pichor i es creguí que s'acabaria la parla de l'idioma valencià, però pera sorpressa dês mossàraps, els que vingueren emb el rei, no s'habien parlar així que li ensenyaren la nostra llengua valenciana. Estos la portaren allà d'on vinguéren i acabà parlant-se en Catalunya i hasta la mateixa Fransa.

Característiques
- Utilitsasió de Xé en 1 de cada quatre frasses.
- Les l fer-les ll
- Pronunciasió de la G, la J, l TJ, la TG, la X i la TX com si fora una sola lletra
- Pronunciar la C, la Z, la S, la SS i la Ç com si tammé fora només una sola lletra.
- Parlar com en castenallo pero sense la última silaba.

Se sol usar pera:
- Comunicar-se (de creus capa fora)
- Fer cartellets de falla
- Estudiar-lo a coleches i
- Consta que la Xé-neralitat heu ha utilitsat alguna vegà.
- Parlar emb catalans
- Antèndrer la tevetrés(si arribe..)
- Lligar en els concert d' Obrint Nas"

Fuente: Valenciclopedia

Suéter

2009-07-20T07:58:00.000+02:00

Vaya por delante que Esteban Hernández es amigo mío, por ese motivo haga lo que haga con su vida, siempre le desearé que las cosas le vayan muy bien. Y como lo que a él le gusta es el tema de la historieta gráfica, tan sólo espero que tenga la suerte de abrirse camino en un mundo tan complejo como este. Y digo suerte, por que talento no le falta. O si no echadle un vistazo a cualquiera de las obras que preceden a este Suéter (los diferentes números del fanzine Usted, el Qu4ttrocento o Culpable e historias cortas), o a los extractos que de sus proyectos va colgando en su weblog.

De ahí el que elaborar una crítica sobre Suéter, su última creación, se me antojara como una empresa harto complicada. Sobretodo a la hora de ponerle peros al álbum. Más aún sabiendo lo que le ha costado a Esteban llegar hasta este punto. Y no me refiero únicamente al arduo proceso preparatorio que antecede al nacimiento de cualquier obra gráfica, si no más bien al desgaste que supone tratar de convencer a las editoras para que te publiquen. Y Esteban, después de mucho intentarlo, lo ha conseguido. Y en Planeta deAgostini, que no es moco de pavo.

Pero es que el tío me lo ha puesto fácil. Porqué Suéter es un álbum magnífico, así de claro. Es más, me atrevo a decir que no desentona para nada al lado de las últimas creaciones de otros autores más veteranos que él, ya consagrados en el universo del cómic. O a las de algún historetista novel que goza del beneplácito de los medios especializados (y no especializados), de cuyo nombre no quiero acordarme.

Pero hablemos ya de Suéter, la novela. Como se anuncia en la contraportada del álbum, estamos ante una tragicomedia cotidiana. La del personaje protagonista que, en plena recuperación de una patología de tipo psiquiátrico, hace un alto en el camino para contarnos algo que le sucedió años atrás cuando regresaba hacía su casa en el metro. Es esta anécdota la que ocupa la mayor parte del libro y la que da sentido al conjunto de la obra. En ella se dan cita cuatro personajes a cada cual más pintoresco: el mencionado protagonista, un abuelete enanizado cuya única preocupación reside en que alguien suba la temperatura del vagón del metro, un tío disfrazado de la muerte que vuelve de una fiesta en lamentables condiciones, y un revisor sobre-explotado que exige a los pasajeros una respuesta plausible para dos preguntas a las que no encuentra respuesta: "¿dónde puedo guardar mi silencio? ¿y dónde está el tiempo que pierdo tan a menudo?" Cuestiones que nos remiten directamente a la obra de Marcel Proust y de cuya respuesta dependerá el futuro de este atormentado personaje.

Y de eso va Suéter, basicamente. Primera obra de Esteban para Planeta DeAgostini Cómics, que seguro no será la última. Lo digo por el bien de la editorial que no por Esteban. Un salto cualitativo en su carrera, que esperemos no se quede ahí. ¡Que coño! conociéndole, no me cabe duda alguna.

Ah!, por cierto, que no se me olvide comentarlo, ¿por qué se titula Suéter? Pues…
...bueno… o sea... … mejor no lo cuento… así os lo leéis y lo descubrís por vosotros mismos. Tan sólo una pista, existe por ahí un jersey a rayas con un poder nada desdeñable. Y hasta aquí puedo leer.

Y ya acabo. Como veréis de aspectos técnicos no he dicho nada. Pienso que es mejor que hojeéis el álbum en alguna tienda especializada o en el weblog de Esteban donde están colgadas las nueve primeras páginas. A mi me encanta como va combinando las viñetas, consiguiendo que cada hoja sea una virguería compositiva. Eso y la introducción de algunas viñetas de carácter más bien secundario a las que tengo un especial cariño, como aquella en la cual Esteban nos muestra un corte de lo que sería una estación de metro que se asemeja, sospechosamente, a una de la que soy habitual... ¡qué hostias! ¡me encanta tu álbum Esteban! Y espero con ansia la presentación de nuevo material. Mientras tanto, como dice la canción, nos vemos en los bares…

El secreto de las mujeres

2009-07-18T01:21:00.000+02:00

Los Women Secret (WS) son esas tiendas del Grupo Cortefiel en las que se venden fundamentalmente bragas y sujetadores. Sí, ya se que hay más cosas a la venta y que también tienen calzoncillos para tíos, pero si te pegas un voltio por alguna de ellas comprobarás como están orientadas fundamentalmente a satisfacer los gustos y las necesidades del sector femenino, preferentemente en el ámbito de la ropa interior más básica.

Pues bien, el otro día y por circunstancias que no procede narrar en este espacio, me vi obligado a entrar en una de estas tiendas que estaba, como no podía ser de otra forma, repleta de señoras y señoritas de todas las edades comprándose sus cositas intimas. Mientras la parienta iba haciendo una selección de lo que necesitaba, servidor se apostó en un rinconcito del local como un pasmarote. Para no molestar a nadie, me dediqué a observar la bonita decoración del local. Por cierto que el decorador de los Women Secret fijo que es un tío. ¡Seguro! Y con un gusto exquisito, todo hay que decirlo. Toda la estancia está repleta de fotos y carteles de modelos en paños menores, en poses a cada cual más sugerente. Vamos, que ríete tú de los vulgares calendarios de taller.

Bueno, a lo que íbamos. Quería hablar de algo que observé mientras estaba plantado en mi esquinita. Como ya llevaba más tiempo del necesario apostado allí, habiéndome pasado y repasado más de quinientas veces todos los pósters de chatis, pues se me ocurrió fijar la mirada en otra parte del recinto. Concretamente en la sección de sujetadores que ocupaba toda la estantería que tenía frente a mi. Cientos de sujetadores dispuestos en cajitas y organizados por tipologías y tallajes, Que digo cientos, ¡miles de sujetadores dispuestos para su venta!

Es curioso lo de los sujetadores o sostenes, palabra esta última cada vez más en desuso. Su aparición fue más bien tardía, ya en pleno siglo XX, si bien en época romana ya encontramos un antecedente: los fascia pectoralis, mamillares o strophium. Parece ser que las mujeres romanas los usaban para sostener el pecho e incluso algunas damas de la alta sociedad empleaban una especie de redecillas de hilos plateados o de oro para sujetarlos, dejando pasar por un agujero de la redecilla a los pezones, los cuales pintaban de carmín, oro o plata para resaltarlos y que hicieran juego con el strophium en cuestión. ¡Joder!, los romanos no sólo anticiparon el concepto de sujetador, sino que se avanzaron a su tiempo y nos ofrecieron los atavíos del primer burlesque de la historia. Sin embargo, la aparición del sujetador tal cual lo conocemos hoy no será hasta mucho más tarde. Se la debemos a Phillipe de Brassière, un francés que hacía el 1929 adoptó una idea previa de un tal Otto Titzling (la fuente de inspiración), dándole un aire más coqueto y transformándolo en lo que hoy conocemos. De ahí que en los países anglosajones a los sujetadores se les llame brassières o simplemente bra.

Coño que me he ido del tema. Lo que realmente me sorprendió es la variedad de modelos. Uno pensaba que cuando una mujer quería comprar un sujetador pues pedía eso, un puto sujetador, y la dependienta le traía eso, el puto sujetador. Sí, vale, ya se que van por tallas, que hay quien las tiene más grandes y necesita una copa más grande… pero hostias, ¡que contabilicé más de veinte clases! Para volverse loco (o loca en este caso). Los apunté: Push Up, Push Up escotado, Push Up espalda libre, Push Up con tirantes, Push Up sin tirantes, Balconete (quien más grande la tiene… ya sabéis lo que hace), Deportes extremos, Reductor, Sin tirantes, Espalda con aros, Con aros, Con aros y foam, Espalda olímpica, Al cuello, Espalda multiescotes, Tirantes invisibles y espalda, Sujetador lactancia, Sujetador embarazo, Triangular, Gel quita y pon… y esos son los que me dio tiempo a anotar en la libretita. Porque un par de señoras con cara de pocos amigos no estaban muy conformes con mi actitud, haciendo lo imposible para que no pudiese ver los nombres de los diferentes modelos. Encima eran dos cardos de la hostia, como para imaginárselas en un pase del WS... manda güevos!!!

Bueno. El caso es que esto me ha dado mucho que pensar. Debe ser cierto eso de que las tíos son de Marte y las mujeres de Venus, porqué de existir un equivalente al WS pero para tíos (un Men Secret o algo así), ahora enseguida dispondría de semejante surtido de piezas. Entrarías y habría dos estanterías, una para calzoncillos fardapollas y otra para las pantalonetas (boxer). Punto. Aunque bueno, ahora que lo pienso, conforme se esta poniendo el tema con eso de la metrosexualidad y los gayeteros igual la tienda acababa por parecerse a la de las chatis: fardapollas con foam, boxer push up, pantaloneta tanga (¿?)… coño y que decís del calzoncillo balconete… je je je. Eso sí, el Gel quita y pon ese seguro que triunfaba.

PD. Otro día hablaremos de los polos de tío y rajaremos del borrego que inventó esa mierda de prenda de vestir. Calurosa, sudorípara, imposible de planchar… por Diooosssss!!! menuda inutilidad.

Jack White, el rey Midas del nuevo rock

2009-07-17T13:51:00.002+02:00

The Dead Weather - Treat Me Like Your Mother

El puto Jack White, la parte masculina de mis admiradísimos White Stripes, tiene el don de convertir en oro todo lo que toca. De mente inquieta, su trabajo para la banda de las barras blancas no le impide participar de otros interesantes proyectos musicales. Como por ejemplo The Raconteurs, de los que ya hablé en un post anterior. O como estos The Dead Weather, a quienes pertenece el video con el que abro la entrada.

Se trata de un súper grupo en el cual Jack comparte galones con Alison Mosshart, cantante de The Kills y "Treat me like your mother” es el corte con el que nos presentan el álbum “Horehound”. Una magnífica canción que viene acompañada de un video en el cual vemos a la pareja White – Mosshart enzarzados en un surrealista duelo con ametralladoras, mientas se increpan mutuamente (“…pórtate bien conmigo, deja de manipularme y trátame como a tu madre. Lo tuyo no tiene nombre: que sé que cuando parpadeas es porque mientes…”). De lo más macarra que he visto en mucho tiempo. Esperemos que el resto del álbum esté a la altura.

PD. El disco está a la venta desde el pasado día 14. ¡A por él!

Historias del calcio

2009-07-17T05:34:00.001+02:00

Ya he comentado en más de una ocasión que me encanta Enric González. Siempre que publica algún artículo en El País, o aparece algún libro en el cual se editan sus crónicas como corresponsal en el extranjero, me desvivo por leerlo. Y es justo lo que acabo de hacer con "Historias del Calcio, una crónica de Italia a través de su fútbol", el tercero de los libros que hasta ahora ha publicado este periodista catalán.

Cuenta el propio Enric que este libro comenzó a fraguarse en septiembre de 2003, cuando recién llegado a Roma como corresponsal de El País recibió una llamada de Santi Segurola, entonces redactor jefe de Deportes, y este le propuso escribir algo para las páginas deportivas del periódico. Con esta premisa, Enric nos ofreció cada lunes durante los cuatro años que estuvo de corresponsal en Roma, la visión de un pequeño trozo de Italia a través de su fútbol. Y es que es imposible hablar de Italia sin hablar de fútbol, ese deporte del que los italianos se consideran inventores y al que llaman calcio ("patada" en italiano), como las batallas campales con balón nacidas en la Florencia medieval.

Defiende el autor que el calcio es muy especial, no habiendo ningún país en el mundo que viva el fútbol como Italia, entre otras cosas porque nadie es tan imaginativo, farsante y estupendo como los italianos. Por eso el calcio ofrece al mundo muchísimo que contar: desde las tragedias del Torino, la arrogancia de la Juventus, la locura de la Roma, los disparates del Inter, las aventuras de Silvio Berlusconi y el Milán o el filofascismo del Lazio.

A través de las crónicas recogidas en el libro vamos descubriendo esa peculiar manera de ver el fútbol que tienen los italianos y como en torno a él han desarrollado muchas de sus características políticas, económicas y sociales. Descubrimos como algunos incidentes gravísimos son justificados por salvaguardar un bien mayor, el propio calcio; como la dietrología, “ciencia estrictamente italiana que estudia las causas ocultas de los acontecimientos (…) y a partir de cualquier nimiedad se puede reconstruir una trama conspirativa que se hace más y más oscura hasta desembocar en el misterio”, es aplicada a pies juntillas por los mandatarios de los clubes italianos (ríete tu de Piyei y el asunto del ácido bórico); como los cuentos de hadas existen en el fútbol; o lo duro que es ser simpatizante interista, un club habituado a regalar a todas sus figuras a los máximos rivales.

A lo largo del libro van desfilando toda suerte de figuras relacionadas, directa o indirectamente, con el calcio: Antonio Cassano, Francesco Totti, Cristiano Lucarelli, Kaká, Harvej Esajas, Paolo di Canio, Silvio Berlusconi, Gianni Brera, Lapo Elkman, Luciano Moggi, Massimo Moratti, Luciano Spalletti, Fabio Capello… porqué todas tienen algo que sumar (o restar) al espectáculo. Aunque, he de reconocer que lo más interesante del libro, es la manera en la que Enric González enmarca todas sus historias en la peculiar manera de ver y sentir la vida de la sociedad italiana, "que es capaz de perdonarlo todo, menos el mal gusto y una derrota en un derbi".

No puedo contar mucho más. Tan sólo recomendar este libro si, como yo, estás interesado en el fútbol, y más aún si eres fan del calcio. Y aunque no lo seas, pero sientas cierta atracción por Italia y los italianos. O hayas estado viajando por aquellos lares, especialmente por Roma, donde se concentran la mayoría de las crónicas. Vamos que te lo leas, sea por el motivo que sea.

A modo de ejemplo, cuelgo aquí una de las historias que más me ha gustado:

El Campo Dei Fiori

La plaza de Campo dei Fiori contiene el alma de Roma. Campo, donde la Inquisición hizo arder en la pira al monje-filósofo Giordano Bruno, es una de las pocas plazas romanas sin ninguna iglesia y sin ningún obelisco. La tradición del lugar es laica y un poco golfa: por la mañana aloja un mercado de verduras al aire libre, por la tarde propicia el paseo, por la noche se llena de bares y de ruido.Cuando cierran los bares, ya de madrugada, no es extraño que alguien arroje al aire un balón. En cuanto asoma el cuero (o la bolsa llena de papeles, da igual) los antidisturbios se ponen el casco con un gesto desganado y se colocan en sus puestos: la rutina es bien conocida. Antes de que comience la carga policial y de que se rompan las primeras litronas (la coreografía está muy ensayada, no falla nunca) se permite
que el balón ruede por la plaza y que se celebre el breve partidillo ritual que enfrenta a dos equipos arbitrarios (cada uno chuta hacia donde quiere) y sobradísimos de gente. Puede haber 100 o 200 personas involucradas en el juego-mogollón, carente de reglas y objetivos porque no hay porterías, y siempre se acaba igual: la policía despeja la zona, hace alguna detención simbólica y los vecinos, con un poco de suerte, consiguen dormir por fin.Lo fascinante de esa ceremonia etílica y deportiva consiste en que siempre hay alguno que se queda atrás, a defender, con toda la atención puesta en cortar cualquier posible contraataque. Portería no hay, marcador tampoco, la juerga dura pocos minutos y el principal objetivo, se supone, consiste en abrirse paso entre la multitud y tocar el balón al menos una vez. Pero la defensa está ahí.Parece como si el fútbol, en Italia, resultara inconcebible sin marcajes, presión y una defensa muy alerta. Incluso en la juerga de Campo. El calcio se paladea de forma distinta al fútbol de otros lugares: la tensión y el esfuerzo son más apreciados que la filigrana y la idea central, por encima del gol, es mantener la propia puerta a cero. Hagan la prueba y miren un partido italiano y luego uno inglés o español: en el segundo encuentro se tiene la impresión de que faltan jugadores, porque hay un montón de espacios libres por ahí: el centro del campo está lleno de aire y de tiempo para pensar. En Italia, el agobio invade hasta el último palmo de hierba.Marcello, un amigo romanista, sostiene que las razones del defensivismo futbolístico italiano tienen raíces históricas. Durante unos 15 siglos, casi hasta el XX, la Península Itálica ha sido un no parar de invasiones y ocupaciones (desde los godos hasta los austro-húngaros, pasando por normandos, árabes, españoles, franceses y alemanes varios) y eso, según él, ha grabado en la memoria colectiva la necesidad de atrincherarse, resistir y buscar el golillo al contragolpe.Es posible. El calcio, en cualquier caso, es un fútbol aparte. Esta temporada no hay ningún entrenador extranjero en la Serie A, una circunstancia única en las grandes Ligas europeas. Tampoco existen en otros países defensores como Maldini, que ayer, a sus 37 años, jugó un partidazo y marcó dos goles. Es extraño, pero con el tiempo, y sin saber por qué, uno acaba entregando el corazón al fútbol italiano. Y entendiendo a esos juerguistas de Campo que se alejan del gran barullo y se quedan atrás, con la mirada fija en el balón, cubriendo su zona, por si acaso.

Que te folle un pez

2009-07-16T01:52:00.000+02:00

Ya hace tiempo que colgué un post en el cual trataba de explicar el origen de algunas expresiones en castellano como “ser la polla en vinagre” o “dar el coñazo”. Buscando un poquito por internet descubrí aquello que siempre me había preguntado. Sin embargo no tuve tanto éxito con otras expresiones que me suscitan idénticas dudas, por ejemplo “que te folle un pez”. Sencillamente no encontré ninguna explicación plausible a su origen. Vale, ya se que circula por ahí una muy cachonda que alude al origen de la humanidad con Adán y Eva de protagonistas, pero obviamente es una coña marinera (¿Qué puñetas es una coña marinera?).

“Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo meta en líos, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería su vida con dos mujeres. Eva enardecida responde arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Por todo ello hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es... ¡qué gusto tenía originalmente el pescado! La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la expresión: ¡Que te folle un pez!”

Fuente: www.rufadas.com

Pero ahora, gracias a los chicos que hacen la sección de ciencias en el diario Público, sabemos la verdad. Y es que, después de muchos años de intensas investigaciones, unos paleontólogos de la Universidad de Uppsala (Suecia) han hallado el pene perdido de un pez fósil. Esto confirma que los placodermos copulaban de modo similar a los tiburones, que también tienen pinga... y que los seres humanos.

Lo que mola es eso del “pene perdido”, que al parecer "estaba ahí, a la vista de todos, pero fue malinterpretado y pasado por alto", según ha manifestado un eminente investigador sueco. Vamos que los putos pacodermos, como que muy bien armados no iban. O eso, o que la ciencia y los científicos están sobrevalorados y son todos una panda de patanes incapaces de ver las cosas más evidentes.

Bueno, el caso es que da igual. Lo importante es el descubrimiento. Ya sabemos algo más.
¿Para cuando la película "En busca del pene perdido"?

Eric Röhmer es un brasas

2009-07-15T03:59:00.000+02:00

Ya hace un tiempo que el canal temático Cinematk, anuncia a bombo y platillo que va a dedicarle un ciclo al veterano director de cine francés Eric Röhmer. No es que me parezca mal. Al fin y al cabo, cualquier tendencia cinematográfica debe tener cabida en un canal de televisión por cable, cuyo objetivo es dar a conocer al gran público todas las sensibilidades y a las principales personalidades existentes en el mundo del séptimo arte. Sin embargo no voy a mentiros, Eric Röhmer no me gusta nada. Pero nada de nada. Y me da igual que sea considerado un maestro del cine francés. Que digo maestro, un Dios de la intelectualidad… pero de la más pastosa y chovinista que uno recuerda. Aunque todo hay que decirlo, es un personaje admirado por cientos de miles de cinéfilos. De forma inexplicable, según yo lo veo, ya que no puedo entender como un tío tan pesao le llega al alma a tanta gente. Un director cuyas películas van todas de lo mismo: amores y desamores de gente inteligente con angustia existencial y cuyas conversaciones giran en torno a los temas más banales que uno se pueda imaginar. Es que ni fumándote un porro antes de verlas...

Vamos, que si uno se ha chamao buena parte de la filmografía del director francés, es para poder escribir posts como este. O para poder conversar con sus amigos cinéfilos y/o gafapastas, que también los tiene, y poder poner un contrapunto en esas discusiones sobre el "gran cine" que suelen acabar como ceremonias de masturbación colectiva en torno a la figura de Röhmer, el único indiscutible de todos los grandes maestros.
Que no me dice un amiguete “como osas no reconocer la grandeza del maestro Röhmer”. Pues mira no lo hago porqué su cine es un rollo, porqué no dice nada, porqué pasan los minutos del metraje y en pantalla no ocurre nada, porqué todos los personajes van de super inteligentes y super sofisticados pero no son más que una panda de super capullos cuyos problemas son auténticas chorradas, porqué sus actores son anodinos, porqué su alabada simplicidad no es más que una memez supina, porqué la supuesta intelectualidad es mera impostura, porqué lleva casi sesenta años rodando la misma película sin aportar nada nuevo... y eso que ya era un rollo desde el principio y es que, como diría Hommer Simpson, viendo una cinta de Röhmer ¡¡¡me abuuurrooooo!!!

Vale sí, algo bueno hay que reconocerle al abuelete. Sobretodo su interesante labor como crítico cinematográfico, destacando su trabajo como jefe de redacción de la prestigiosa revista francesa Cahiers du cinema entre 1956 y 1963 junto a quien fue uno de sus grandes maestros, André Bazin. Una revista clave para entender el mundo del cine, gracias a la cual se recuperaron y/o ensalzaron figuras claves como John Ford o Alfred Hitchcock, hasta ese momento olvidadas. Una revista de la cual también surgieron interesantes directores como Jacques Rivette, Claude Chabrol, Alain Resnais y por supuesto el mejor de todos ellos, François Truffaut. Aunque también es de su responsabilidad el éxito de otro brasas del séptimo arte, su buen amigo Jean-Luc Godard, posiblemente el director de cine más sobrevalorado de la historia.
Otro mérito de Röhmer es la creación en 1962 de la productora Les Films du Losange, un referente para el cine francés desde entonces hasta ahora.

Pero eso no quita que, en definitiva, el Röhmer director sea un brasas de cojones. Y su cine, mal que le pese a la cinefilia y a los medios especializados, es una mierda pinchada en un palo… y aburre a las ovejas… y a todos los seres humanos. Y el que diga que le mola está mintiendo y va de cinéfilo por la vida. Y yo como no soy cinéfilo ni lo pretendo, si acaso sería cinéfago, me puedo permitir decirlo así de claro.

Hala, Sulo fent amics…

Reconstrucción

2009-07-14T05:05:00.000+02:00

Antonio Orejudo es columnista en el Público, pero a mi no me interesa demasiado lo que escribe. Y no es que los temas que trata en sus columnas semanales carezcan de interés, o que sus opiniones me echen para atrás, no es eso. Es más, las últimas hablan de asuntos tan de actualidad como la energía nuclear, el aborto, los trajes de Camps o las velinas de Il Cavaliere. Incluso suelo coincidir en sus análisis. El problema es que su prosa no me cautiva. Ya se que esto ha quedado de un pedante que paqué, pero tiene su explicación. Por qué Antonio Orejudo, además de columnista es un reputado escritor de novelas que ha sido galardonado con diferentes premios por obras como “Fabulosas narraciones por historias” o “Ventajas de viajar en tren”.

Pues bien, entre sus últimas creaciones se encuentra “Reconstrucción”, novela que un servidor, ante la insistencia de un compañero de trabajo, se acaba de leer. Una vez terminada entiendo porqué hay tanta gente que admira la obra de Orejudo. Ahora, me reafirmo en que hay algo en su manera de escribir que no me acaba de llegar.

"Reconstrucción" se plantea como una novela histórica pero no lo es. O al menos no es eso exactamente. Orejudo refleja el cisma religioso que aconteció en la Europa del XVI, cuando el paisaje estaba surcado de herederos e imitadores de los dos grandes reformistas de la época: Lutero y Calvino. Tenemos a un Mesías anabaptista que levanta en armas a la ciudad de Münster (Alemania) frente a la corrupta jerarquía católica. Y tenemos a un culto grabador de tipos de imprenta que, obligado por la Santa Inquisición, se verá tras las huellas del creador de un manuscrito anónimo de fuerte contenido herético. Como os figurareis, las dos historias tienen un nexo de unión. Y ello pese a que transcurren con dos décadas de diferencia.

El manuscrito de la discordia no es otro que la “Christianismi Restititutio” o “Restitución del Cristianismo” de Miguel Servet de Villanueva, teólogo y científico aragonés condenado a morir en la hoguera por hereje, y al cual debemos el descubrimiento de la circulación pulmonar. La historia real de Servet va a estar en el trasfondo de la novela, sirviendo a Orejudo para establecer paralelismos con nuestro presente, en el cual se dan idénticos conflictos a los del XVI como el fanatismo religioso, la lucha por el poder o la perdida de ideales.

Rumiando sobre lo leído, a dos o tres días vista, el análisis que uno hace de la novela es bastante mejor de lo esperado. Sobretodo después de un inicio en el que cuesta entrar en la trama. Pero a partir de la mitad la cosa mejorará de forma ostensible. Con todo me ratifico en lo dicho al comienzo. El problema ya no es lo que se cuenta, sino el como se cuenta. Y en ese punto sigo chocando con la prosa del escritor y periodista madrileño. A pesar de que los críticos la califiquen de elegante. Cuestión de gustos, supongo.

El triunfo del Macarra Chic

2009-07-13T12:53:00.004+02:00

Boris Izaguirre - El País 13/07/2009

Si ha leído bien el título, pensará que se trata de un imposible. El Chic, aunque no tenga una definición académica, es un algo etéreo más bien cercano a la sofisticación y, en cambio, lo Macarra tiene tres definiciones académicas, siendo una de ellas la de una persona que se viste de manera vulgar y haciendo otra referencia a la actitud violenta, hostil de una persona. Pero gracias a Cristiano Ronaldo, el jugador más caro de la historia de nuestro fútbol, ambas definiciones parecieran encontrar un puente y crear el Macarra Chic. El cultivo del torso, la ropa ajustada, las cadenas, la depilación: ésta es su estética. Se mezclan elementos afines a la erótica gay con otros propios de la virilidad más hirsuta

En Cristiano Ronaldo son mucho más elegantes sus músculos que su manera de vestir. Para el macarra, ese chico de barrio que ambiciona liderar, su cuerpo es un arma de guerra. Cristiano lo viste remarcando su desnudez. Sus prendas superiores e inferiores son inexorablemente ceñidas. El pelo va cubierto por una visera de color femenino y colocada al revés. En el estío, el pantalón pasa a ser un hot pant que habría ruborizado a los ángeles de Charlie. Sobre cualquier superficie, un logo, mientras más mejor, porque el hombre multimarca implica un poder adquisitivo ilimitado.

Esta descripción determina el Macarra Chic, una rebeldía proletaria que avanza como referente mundial en la piel del jugador más caro de la historia: voy a vestirme como un rico sin perder un ápice de mis orígenes populares y exhibiré mis chulerías como medallas de mis triunfos. El Macarra Chic, igual que Cristiano Ronaldo, no tiene miedo a ser juzgado. Disfruta su éxito, no da explicaciones. Por eso se atreve a mezclar femenino con masculino, oro con plata, macarra con chic.

Para Cristiano Ronaldo, el primer referente del Macarra Chic es Robbie Williams; para la historia es Elvis Presley. Elvis empleaba el tupé, el agitar de la cadera, la ropa ajustada, 60 años antes que Cristiano Ronaldo. La política de los estudios cinematográficos de entonces consiguió domesticar ese varón hipertenso y gustoso de atrapar sus carnes en pantalones y chaquetas de piel. Eliminado el tupé y la piel, Elvis se entregó a la lentejuela y los pasos de kung fu en sus interminables conciertos de Las Vegas. A partir de él vinieron continuadores como Rod Stewart y Marc Bolan.

Rod Stewart es todavía más macarra porque nunca ha dejado de revalidar su procedencia proletaria, rodeándose de mujeres en piscinas en formas de órganos vitales, residiendo en Los Ángeles, tiñéndose y cardándose el pelo, jamás renunciando a los pantalones-malla, una muy nocturna voz ronca, una serie de amores rotos y la sensación general de que el mundo le rebota y su rebeldía sigue paralela a su incorruptible vulgaridad. En el caso de Marc Bolan, una de las figuras fulgurantes del glam rock, de nuevo sus orígenes eran populares pero su visión, una mezcla de sexualidad y plumas a lo Mae West con una agresividad hooligan. Bolan murió en un accidente de tránsito, minada su peculiar personalidad por el abuso de cocaína. Su heredero, aunque no reconocido como tal, fue Freddie Mercury, el líder de Queen, vitríolico y autor de esa canción que cualquier campo de fútbol tararea como suya: We are the champions. La muerte de Mercury por sida traspasó la antorcha del Macarra Chic a los raperos de los noventa y los nuevos ricos rusos de la misma década, adoradores del llamado bling-bling: todo lo que brille -diamantes, acero, oro, plata, aluminio...- se puede combinar con ropa hiper-cara, cuajada de logos.

El Macarra Chic jamás olvida su músculo proletario, porque es lo que le ha llevado a alcanzar la riqueza y separarse de su entorno sin perderlo. Tony Manero es un personaje de ficción, interpretado por John Travolta en Fiebre del sábado noche, la película que bautizó una era, la Disco, y encumbró el horterismo masculino. Tony Manero se viste como usted jamás quisiera ser descubierto: trajes blancos con camisa negra, zapatos de charol, punta afilada y tacón cubano. Su pelo es una coraza de gomina, laca y cardado. El cuello de la camisa se abre en pronunciada V y enseña vello y cadena de oro. Es una negación del caballero tradicional y al mismo tiempo una revolución masculina. Su ambición es abandonar Brooklyn y conquistar la ciudad de Manhattan, al otro lado del río. Para hacerlo, tiene un talento: bailar como nadie. Tony Manero es el padre de Cristiano Ronaldo, que se viste siguiendo el mismo criterio de exageración, rebeldía y alteración de lo tradicionalmente masculino. En los 32 años que les separan, Cristiano Ronaldo ha sucumbido a la depilación absoluta, convirtiéndose en el gran paladín para generaciones futuras de esta práctica erradicadora atribuida a los gladiadores y atletas de Roma y Grecia. Para mayor curiosidad, la depilación masculina inició su supremacía actual en los noventa con Jeff Stryker, la primera estrella porno gay, hoy retirado y devenido en padre de familia. Cristiano cambia el colgante de oro por uno de vinculación religiosa, volviendo el accesorio en algo más atávico,
fetichista.

Al contrario que Tony Manero, que termina confinado a bailar hasta envejecer en discotecas efímeras, Cristiano Ronaldo se convierte en el hombre más caro del mundo al entrar en un club de fútbol de fama mundial. El club intentará refinar el Macarra Chic, olvidando que es como cortarle el cabello a Sansón. De momento ha validado a Jorge Valdano como un nuevo profesor Higgins, aquel que consiguió reiterar el mito de Pigmalion en otra hija de la vulgaridad llamada Eliza Doolitle. Valdano es el Higgins del Cristiano-Doolitle, y éste ha reaccionado al reto vistiendo para su primera rueda de prensa una americana de color marrón. Un caballero, ya se sabe, jamás viste marrón, una de las más conocidas arbitrariedades de la moda. Pero allí estaba Ronaldo, intentando eliminar sus fotos con la visera rosada y los mini-shorts estranguladores. La jugada estilística podría haber sido gol si no fuera porque su cuerpo demostrábase incómodo bajo esas prendas de señorito equivocado.

Para el club el dilema no es nuevo, lo vivió también con David Beckham. Beckham, al igual que Cristiano Ronaldo, es un varón a quien el fútbol convierte en estrella y millonario. El primer Beckham es un chico tímido con cresta, luego un juguete de estilistas y, tras el cruce con una superstar pop como su esposa Victoria, inicia el irresistible ascenso hacia la celebridad y su propio código de vestir. Se les perdonan sus exageraciones, porque él y ella son los primeros en reconocerlas. Brillantemente, se apoderan de una palabra que permite camuflar sus respectivos Macarra Chic. La palabra es metrosexual.

La metrosexualidad de Beckham tiene varias cosas en común con Cristiano Ronaldo y antecesores: la estimulación del torso masculino como objeto del deseo, el pelo como escudo, tanque y lanza, y la depilación como ritual diferenciador. Aunque su ida del Real Madrid fuera más bien traumática, es innegable que el efecto galáctico consiguió acercar a Beckham a los trajes, el esmoquin y hasta la bufanda de algodón fino para el verano, civilizando en el ínterin también a su esposa.

Valdano en su rol de Higgins y el equipo devenido en laboratorio civilizador, lo tendrán más difícil con Cristiano. Aterriza soltero en una ciudad repleta de personas acostumbradas al sol, el calor, la poca ropa y considerar el estilo una cuestión de extremos: o lo tienes o no lo tienes. No existe una escuela de formación sino un ejército de estilistas, una raza urbana nacida en los años noventa antes de la debacle económica actual, que tienen como religión acumular prendas sobre cualquier individuo.

Valdano podría empezar por intentar que Cristiano vea My fair lady, a riesgo de que el jugador asuma el reto como una afrenta a su virilidad, algo que siempre sucede con los impulsores del Macarra Chic: la inherente contradicción de su estilo está basada en mezclar inconscientemente elementos afines a la erótica gay con iguales propios de la más hirsuta de las virilidades. Pero el Macarra Chic tiene ya demasiadas raíces para extraerlo. Cristiano Ronaldo puede que cambie los shortcitos por los trajes, pero éstos serán de sedas brillantes, con solapas arbitrarias, los relojes serán grandes, el bling-bling conseguirá colarse por cualquier pliegue. Mientras más le orienten a la discreción de la camisa blanca, la corbata unicolor y el traje azul marino con zapatos negros, Cristiano conseguirá la forma de afilar esos zapatos, hacer brillar la corbata, permitirse un diamante en el ojal. Bajarse de coches carísimos con una camisa rota. Ésa es su fuerza, su maravilla. El triunfo del Macarra Chic.

Si Boris se centrara y en lugar de ir enseñando el culo de televisión en televisión, se dedicase a escribir reflexiones de este tipo, algo habríamos ganado. Aunque eso es tener mucha fe en la especie humana. La más rastrera de las que pueblan en el planeta Tierra.

Filldeputisme

2009-07-12T18:49:00.018+02:00

Si nadie se ha atrevido nunca a dar una definición de que es el hijoputismo, es simplemente porque no se puede… y porqué no hace falta, la verdad. Cualquiera sabe lo que es, por desgracia, ya que te topas constantemente con él, en tu día a día y en el entorno más próximo. El hijoputismo es un concepto abstracto, cierto, pero al igual que ocurre con esa cosa llamada concepto jurídico indeterminado (en el mundo del derecho), el término adquiere su sentido en cada caso concreto. Por lo tanto no puede existir una definición que podamos consultar en algún manual, el hijoputismo es en si mismo un concepto hueco que hay que llenar de contenido, aplicándole unas circunstancias concretas… las del caso concreto.

Existe una variante agravada del hijoputismo, con un mayor calado popular y con cierta tolerancia entre quienes lo padecen, que responde al nombre de filldeputisme. Se da en un espacio geográfico que no va mucho más allá de unos 20 kilómetros a la redonda desde la ciudad de Valencia, aunque en ocasiones se han dado casos que exceden, con mucho, tan exiguo margen. Como he comentado, este filldeputisme es bien tolerado entre la población afectada, que se cuida muy mucho de denunciarlo ya que, muy probablemente, en algún momento de su vida ese filldeputisme también hará mella en su persona, pudiendo ser un día la victima de algún filldeputa y al siguiente pasar a ser él un auténtico filldeputa. En estos casos es habitual que el agraviado por filldeputisme se ensañe con sus victimas, pasando directamente a la categoría de moltfilldeputa o refilldeputa, en dialecto de la Ribera. Alcanzar esta categoría es algo muy apreciado entre los grupos de supuestos amigos. Supone el paso a un status privilegiado en el entorno tribal. Sí, porque el filldeputisme es una realidad tribal, aunque aparentemente y visto desde fuera, afecte a personas perfectamente individualizadas.

Hablemos del grupo (o la tribu). Hay que matizar que, el formar parte de ese grupo, no significa para nada ser amigos y todo lo que ello conlleva, osease: encontrarse a gusto dentro del mismo, preocuparse los unos de los otros, escucharse o ayudarse mutuamente... ya sabéis, esas mariconadas sin importancia. La pertenencia al grupo tan sólo implica estar al día y así desarrollar una serie de habilidades depredadoras que después se pondrán en práctica fuera del grupo. Vamos, que el grupo es, ni más ni menos, que un lugar de entrenamiento en el cual desarrollar ese filldeputisme (esto es lo que los antropólogos valencianos definen conceptualmente como “El mojatros”). Aunque al final no es ni siquiera eso, en la mayoría de casos el filldeputisme no llega a desbordar ese marco grupal, no alcanzando a los de fuera más que en contadísimas ocasiones. Es este el motivo de que estos grupos no suelan durar mucho, y si lo hacen es por haber mantenido un cuidado equilibrio que evite que todo se vaya al carajo. Si lo pensáis es lógico, unos acaban traicionando a los otros y al final to quisqui acaba cabreado con los demás.

De todas formas, hay que reconocer que estos grupos de fillsdeputes suelen alcanzar una mayor estabilidad que sus homónimos castellanos (los grupos de hijosdeputa o de hideputas, usando el término empleado por El Capitán Alatriste). El motivo es obvio, el valencià es por definición meninfot (me la suda - me la sopla), por lo que, para mantener un equilibrio, basta con evitar que las afrentas afecten a más de dos o tres miembros del grupo cada vez. Los demás aceptarán pasivamente esa realidad, mientras no les toque a ellos…

Otro aspecto que no conviene olvidar, es que la manada presenta una característica de funcionamiento interno de vital importancia para su supervivencia como grupo. Existen roles preestablecidos, lógicamente, pero todos ellos están subordinados a una jerarquía interna que los miembros del grupo deben conocer y respetar. No hablamos de jerarquías militares, como si fuera una vulgar banda de latin kings en la que todos deben obediencia al que más palos da, aquí estamos ante un rollo más bien mesiánico. Existe un culto a uno de los filldeputes, que adquirirá el rol de Mostre Senyor. Cualquier putada de este eminente filldeputa será jaleada por los demás miembros de la manada como si se tratará del gol de Fernando Torres en la final de la Copa de Europa. Desde fuera es difícil determinar quien ostenta ese lugar de honor, desde dentro no. Aquel cuya catalogación de moltfilldeputa o refilldeputa esté más contrastada en el grupo, ese es el puto líder. ¿Quiere decir eso que este tipo este a salvo del filldeputisme ejercido por el resto de miembros de la manada? Pues no. Pero las acciones de filldeputisme contra él habrán de ser colectivas y muy, pero que muy justificadas. De ello dependerá su supervivencia en el grupo de supuestos amigos. Si no se verá fuera y, en el imaginario de la tribu, el auténtico filldeputa será él. Esto último es el “cordón sanitario” del filldeputisme grupal valenciano, cuyo análisis dejo para otro post.

Más de 30 años de estudio antropológico para llegar a esto. Ya lo se, es bastante triste. Aunque como diría el otro, más triste es robar...

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Addenda. 22:15h
Acabo de experimentar los efectos de otra variante del filldeputisme. Me he acercado a un cajero para sacar unas pelas y no he podido. El motivo: todo estaba destrozado, pintarrajeado y repleto de soflamas libertarias en pro de nosecuales ideales de mierda. Claro, que un currela vaya al puto cajero a sacar cuatro chavos para pagar facturas es algo imperialista e intolerable para estos mendas. Mientras tanto ellos están en algún "bar del rotllo" de los alrededores, bebiendo galinvas pagadas por su papa. Pues lo dicho, més filldeputisme.

Política internacional

2009-07-11T09:13:00.001+02:00

Los políticos son esa raza superior de seres humanos, capaces de enredarnos con su dialéctica y de sorprendernos con sus declaraciones. Entre ellos está la actual presidenta de Filipinas, Gloria Macapagal Arroyo, miembro eminente del clan, sobretodo gracias a su última esperpéntica actuación. Y es que la tipa, que había estado missing durante los últimos cuarenta días, según ella, para evitar la expansión de la gripe A, resulta que estaba realizándose operaciones de cirugía estética en una clínica de Manila. ¡Ni gripe A ni pollas!, la tía estaba de baja porque se estaba poniendo un par de tetas nuevas.

Una populista de cojones, que se presentó ante la opinión pública como el summun de la responsabilidad social. Por eso, a través de una nota de prensa fechada el pasado 29 de junio, anunciaba a sus conciudadanos que tras regresar de una gira internacional, de motu propio iba a aislarse en un lujoso hospital de la capital del país. La medida cayó muy bien entre los filipinos, presos por el pánico ante el imparable aumento de infectados por Gripe A en el archipiélago.

Pero ahora va y se descubre el pastel. La cuarentena es una sucia tapadera para esconder el verdadero motivo de su ingreso: reparar una rotura en los implantes de silicona mamarios que se hizo en los años ochenta. Y la cosa no se quedó ahí. Ya puestos se hizo un aumento, se quitó un quiste de la ingle y le realizaron una depilación láser en la zona. Que el tema no es que la Macapagal, como cualquier hijo de vecino, tenga derecho a gastarse los cuartos en chapa y pintura, sino que haya orquestado tan burda mentira para, encima, quedar bien ante sus compatriotas.

Otro asunto de política internacional que está en boca de todos: la reunión del G-8 en L’Aquila (Italia). El G-8, o P-8 o la Panda de los 8 como gusta llamarles a Ramón Lobo, no es otra cosa que el mayor esfuerzo pirotécnico para la venta de humo al por mayor, orquestado por las ocho mayores economías del mundo. En él se divaga sobre economía, medioambiente, cooperación al desarrollo, pero sobretodo, como en cualquier reunión de amigotes, se habla de fútbol y chatis. Y supongo que se bebe cerveza a raudales, aunque esto último no seré yo quien lo afirme, no sea que me chapen el blog. Ahora, lo de las chatis es evidente. Más aún estando de jefe de ceremonias don Silvio Berlusconi, Il Cavaliere. Si no mirad la foto de arriba en la que Sarkozy y Obama se giran a mirar a una velina berlusconiesca. ¿En que estarán pensando los señores? ¿en “brotes verdes”? ¿tal vez en el “efecto invernadero?...

...las velinas, las velinas...

Presentación de Suéter, de Esteban Hernández

2009-07-10T08:27:00.000+02:00

Suéter, la primera obra de Esteban Hernández con Planeta DeAgostini Cómics, bucea sin tapujos, con ternura y con un poco de delirio en los mecanismos de la mente de su protagonista, un esquizofrénico ya casi curado. Para ello describe los intereses de un revisor de metro desesperado, un escritor con una gran resaca y un anciano muy pequeño y especialmente molesto.

Esteban Hernández estará presentando y firmando esta novela gráfica el Viernes 10 de Julio en Valencia, en la librería Futuruma (Guillem de Castro, 53) a partir de las 19:30 horas.

Habrá algo de comer y beber y quien quiera el tebeo firmado lo tendrá (Para ello el autor promete llevar algo pensado, ser veloz e improvisar lo justito). Os adjunto el flyer del evento. Si queréis saber algo más de Suéter y leer las 9 primeras páginas visitad http://www.estebanhernandez.net/

¡Venid!

Alice in Chains, el regreso (GDS)

2009-07-10T04:29:00.001+02:00

Vuelve el grunge tíos. Y es que en un corto periodo de tiempo se ha anunciado la vuelta de dos pesos pesados de este movimiento musical surgido en Seattle a principios de los 90, Soundgarden y los Alice In Chains. Por un lado Chris Cornell ha asegurado al Rolling Stone que el grupo está planeando lanzar un disco retrospectivo y una caja con material inédito. El amigo Chris, que muriéndose no pagaría todo el mal que ha hecho, ve como esta posibilidad le puede reportar algunos ingresos extra. O eso, o es una manera de pedir perdón por su último engendro (Scream). El otro retorno es el de Alice in Chains, y este viene acompañado de nuevo álbum de estudio, Black Gives Way to Blue, que verá la luz a finales del mes de septiembre.

Reconozco que la vuelta de los AIC me sorprende. Sobretodo sabiendo que nunca será lo mismo por la ausencia de Layne Staley, fallecido el 5 de abril de 2002. Y es que siempre pensé que el “bueno” del grupo era Layne, mucho más centrado en las composiciones que Jerry Cantrell, cuya experiencia en solitario es bastante mediocre, la verdad. Y el caso es que el tema de presentación de este nuevo álbum, A looking in view, está bastante chulo. Tiene mucha fuerza y no ha perdido un ápice del característico sonido AIC. Fundamentalmente porque la voz de William DuVall, el sustituto de Staley, tiene ecos de la del malogrado vocalista. Vamos, que los juegos de voces DuVall – Cantrell, no están nada mal. Todo ello a expensas de escuchar íntegramente el nuevo disco, claro está. Bueno, algo en lo que sí pierde Duvall respecto a Staley es en la apariencia. Vale que Staley parecía un yonqui suicida que cualquier día se iba a pegar un tiro sobre el escenario, pero siempre es mejor eso que llevar plantada la tonga del puto Warrick, que manda cojones.

Pues lo dicho, que tengo ganitas de poder escuchar el nuevo material de Alicia. Tan sólo espero que el disco sea tan oscuro como promete. Mientras tanto, sólo me queda deleitarme revisitando la excelsa discografía de la banda de Seattle.

NO EXCUSES

Y es que AIC presentaban un sonido más pesado y orientado al heavy metal que los grupos coetáneos del grunge. No obstante llegaron a convertirse en una de las bandas más representativas del movimiento. Podríamos decir que eran el patito feo, más metaleros, más melenudos, más densos (aunque esto es discutible), pero sobretodo más raritos que sus compañeros de aventura. Lo de más atormentados, que he leído por ahí y que algunos parecen defender a capa y espada, pues como que no. Tan sólo hay que ver como acabó el bueno de Kurt Cobain o Andrew Wood (líder de los Mother Love Bone).

MAN IN THE BOX

La banda se separó oficiosamente en 2002 con la muerte de Staley. Hasta ese momento Alice In Chains había grabado tres grandes discos de estudio, dos interesantes Ep’s y un Unplugged, en el cual los chicos del Man in the box se mostraron más atormentados que nunca. El primero de sus larga duración se editó en 1990. Facelift se llamaba y en él se contenían dos bombas de relojería como We die young o la mencionada Man in the box, primer hit de la banda. En el 92 publicaron Sap, un curioso EP que servidor no pudo agenciarse hasta mucho después, al venir incluido en la edición limitada de otro disco (creo que en el álbum homónimo). Ese mismo año apareció Dirt, para mí su mejor disco, y gracias al cual me declaré incondicional de la banda. Destacar una canción sobre otra sería injusto, aunque a todo el mundo le viene en mente Would? , escrita en homenaje a Andrew Wood, vocalista de Malfunkshun y sobretodo de Mother Love Bone, banda referente del grunge que había fallecido por sobredosis pocos años antes. Aunque mi preferida de siempre es Angry Chair. El 94 es el año del Jar of Flies, un curioso mini-LP que situó a Alice in Chains en lo más alto de las listas de ventas. Escrito y grabado en poco más de una semana, este disco contiene algunos de los mejores cortes acústicos de la banda (I Stay Away, No Excuses…).

WOULD?

En 1995 editan un álbum homónimo, con una impactante portada ilustrada con una fotografía en blanco y negro de un perro al que le falta una pata. En su momento no le presté demasiada atención al disco, probablemente porque ya se me había pasado el fervor grunge y mis tímpanos se habían habituado a otro tipo de sonidos. Sin embargo, tengo que reconocer que con el paso del tiempo, este es el álbum que más veces he escuchado de la discografía de Alice in Chains. En él está incluida la archiconocida Heaven Beside You, sobrecogedora en la versión acústica del Unplugged MTV (1996).
Después de esto y hasta hace unos días, con el anuncio del nuevo álbum, la banda (y/o su entorno) se dedicó a publicar recopilatorios, directos o milongazas similares, destinadas únicamente a sacarle los cuartos al nutrido grupo de fans amasados por la banda.

HEAVEN BESIDE YOU

Xé! y uno que pensaba que sin Staley s’había acabao la función…

Un país de imbéciles (XX). Sección internacional

2009-07-09T05:12:00.000+02:00

Heil Bernie!!!

Bernie Ecclestone, genio y figura hasta la sepultura. El puñetero capo de la F1. Ese al que los patrones de las escuderías apodan “El dictador”, y que es a la vez presidente de la Formula One Management y de Formula One Administration, lo cual le otorga un control absoluto sobre el deporte de las cuatro ruedas, pudiendo hacer y deshacer a su antojo. De hecho ese control, más que administrativo es económico, fraguándose a mediados de los 70, cuando vendió los derechos televisivos de la competición. Desde entonces y a través de sus empresas, maneja la administración, la organización y la logística de cada Gran Premio de Fórmula 1.

Pero si le traemos aquí a colación, es por las perlitas dialécticas que soltó a un periodista del diario The Times y que fueron publicadas el pasado sábado. En ellas se dedicó a criticar a los políticos actuales por su debilidad, contraponiéndolos con el mismísimo Adolf Hitler o a Sadam Hussein, cuyas virtudes como líderes fuertes hacen que Bernie se corra de gusto: "Aunque decir esto pueda resultar terrible, al margen de que Hitler se dejase llevar en un determinado momento e hiciese cosas que no se sí realmente quería hacer o no, lo cierto es que estaba en posición de mandar a muchos y conseguir que se hicieran cosas"; "Al final se perdió, así que no fue un buen dictador porque o sabía lo que estaba sucediendo (a su alrededor) e insistía en ello o simplemente transigía... en cualquier caso, no se portó como un dictador". O sea, que Hitler al principio era un tío cojonudo, pero luego dejó de serlo porque se “echó a perder” y por lo tanto dejó de ser un buen dictador. Con dos cojones Bernie…

Pero es que hay más. Que no ha dicho el tío que “la democracia no ha hecho muchas cosas buenas para muchos países, incluido éste (Gran Bretaña)”. No claro Bernie, la democracia es horrorosa. Siempre es preferible implantar un régimen que no permita dudar a la gente a la hora de acudir a las urnas, no sea cosa que se equivoquen de papeleta. Donde se ponga un buen dictador como el amigo Adolf...
"Prefiero a los líderes fuertes. Margaret Thatcher tomó decisiones sobre la marcha, e hizo su trabajo. Era la elegida para construir este país poco a poco. Pero todos esos tipos, Gordon [Brown] y Tony [Blair] tratan de agradar a todo el mundo todo el tiempo". Hombre, no seré yo quien defienda a dos medianías como Blair y Brown, pero poner como ejemplo a la Thatcher, cuyo mandato se caracterizó por hostigar a los trabajadores hasta el punto de eliminar el movimiento sindical británico, promocionar la dictadura chilena con su amigo Pinochet al frente, sacar los tanques a las calles de Belfast con la excusa del terrorismo, caiga quien caiga… pues como que no. Aunque en este punto, hay que reconocer que Ecclestone es coherente, la “Dama de hierro” es lo más próximo a un dictador que ha habido en la historia reciente del Reino Unido de la Gran Bretaña.

Más madera: "Los políticos se preocupan mucho por las elecciones. Cometimos un terrible error cuando apoyamos la idea de quitar de en medio a Sadam Hussein. Era el único que podía controlar el país. Lo mismo pasó con los talibanes [en Afganistán]”. O sea, no es que deplore las intervenciones militares en Irak y Afganistán por ilegitimas, por masacrar a la población civil, por contravenir el mandato de las Naciones Unidas… no, eso son jilipolleces. Lo criticable es que se haya depuesto a dos dictadores, líderes fuertes de su sociedad, miembros de ese espécimen de dirigente iluminado que sabe lo que es bueno para su pueblo y lo impone al coste que sea y contra quien haga falta. Le ha faltado decir que por derecho divino.

Pasados unos días, tras el revuelo causado por sus declaraciones, el abuelete enanizado ha querido arreglarlo concediendo una entrevista al periódico alemán Bild. ¿Y que ha dicho? Agarraos que viene curva: "[…] indicar que, pese a sus terribles crímenes (por Hitler), actuó con éxito contra el desempleo y la crisis económica". Clar home, los puso a todos a currar en los campos de concentración. Ni un parao, tu!!! Y encima a coste cero… crisis, what crisis?

Sí Bernie sí, los gobiernos totalitarios son la panacea y las democracias son un mal sistema de gobierno, de hecho esa es tu manera de gobernar la F1, como un puto dictador. Y también la de tu íntimo amigo Max Mosley, presidente de la FIA. Que para más señas es el hijo de Oswald Ernald Mosley, fundador de la Unión Británica de Fascistas. Aunque eso no le impida participar en orgías sadomasoquistas, siempre y cuando las mujeres se disfracen de nazis y/o presas de los campos de concentración. Vamos, un jachondo mental...

En fin, que el que es tonto es tonto y no hay más que hablar.

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Addenda. Para rematar la faena, otra insigne imbécil como Dª Rita Barberá Nolla, Excelentísima Alcaldesa de Valencia, interpelada por un periodista radiofónico, soltó la siguiente memez: "desconozco lo que ha dicho Bernie Ecclestone. Estoy segura de que un británico no puede decir eso del mayor dictador de la creación. No tengo más que decir". Cierto, un británico no puede decir eso de Hitler, si no que se lo pregunten al padre de Mosley. Esta con tal de que no le quiten el Gran Premio de F1, dice y hace lo que haga falta... para mayor gloria de Ecclestone, el beato y ella misma… y para desgracia de los valencianos y especialmente los residentes en la ciudad del Turia.

Enga tos a tomar pol culo!!!

El terror de Tashkent

2009-07-09T04:41:00.000+02:00

El pasado sábado comenzó la edición 2009 del Tour de France, la competición ciclista por excelencia. Este año, La Grande Boucle salió desde la capital monegasca, para discurrir a lo largo de la geografía francesa en veintiuna etapas, una de las cuales transitará por territorio español. Ya son muchos los años en los que un servidor se aposta ante el televisor durante las tres semanas de julio en las que se disputa la prueba. Vale, he exagerado un poquito, no lo hago todo los días, por que algunas etapas son infumables. Pero siempre hay tres o cuatro en las que disfruto como un enano viendo a los corredores retorcerse sobre la bicicleta.

Cuentan que para ser tan aficionado al Tour hay que vivir en Francia. Para ellos es algo más que una prueba deportiva. Es algo casi identitario. El ciclismo es el Tour y no se concibe ese deporte si no es en el marco de esta mítica prueba creada en 1903, y actualmente dirigida por el discutido Christian Preudhomme.
Como no soy francés, ni vivo en Francia, ni pretendo una cosa ni la otra, nunca podré amar tanto al Tour como ese entrañable personaje de la película Amelie, que se pone a llorar tras recuperar la figurita de un ciclista, perdida cuando tan sólo era un niño. La figurita en cuestión, representaba al gran Federico Martín Bahamontes, “El águila de Toledo”, mítico escalador español seis veces ganador del Gran Premio de la Montaña y una vez de la clasificación general del Tour de Francia (1959).

En este sentido, a la distancia, mi seguimiento del Tour es mucho más modesta y con menos pretensiones. Por eso mi ídolo también es más modesto y honestamente, dudo mucho que llegue a ocupar un lugar de honor en la historia de esta prueba ciclista. Aunque para mi es y será siempre el puto número uno. Se llama Djamolidin Abdoujaparov y era conocido como "El terror de Tashkent". Existen dudas de si se ganó el mote por lo feo que era o por la manera tan salvaje que tenía de disputar los sprints. Por qué Abdoujaparov era un sprinter y de los buenos, ostentando un interesante palmarés en el que se dan cita el Maillot Verde de la regularidad de los Tours del 91, 93 y 94, el de la regularidad del Giro de Italia de 1994 y el de la Vuelta a España de 1992; aparte de siete etapas de la Vuelta (4 en 1992 y 3 en 1993), nueve etapas del Tour (2 en 1991, 3 en 1993, 2 en 1994, 1 en 1995 y 1 en 1996) y una etapa en el Giro de 1994. Siendo el único ciclista, junto a Laurent Jalabert y Eddie Merckx, que ha ganado el maillot de la regularidad en las tres grandes vueltas.

Abdou nació en Uzbekistán y su manera de esprintar era poco ortodoxa, por decir algo. El menda movía la bicicleta de lado a lado y metía más codos que Koeman en sus años mozos. Esa forma tan agresiva de disputar el sprint le grajeó no pocos enemigos, además de llevarle a sufrir algunas de las caídas más brutales que uno recuerda. De hecho, aún tengo en la retina el hostión que se metió en la última etapa del Tour del 91, cuando en la refriega final, el tío se arrimó tanto a las vallas laterales que se estampó contra una propaganda de Coca-Cola. La toña es de aupa, p’aberse mataó!!! Lo gracioso es que, como Abdoujaparov llevaba el Maillot Verde y las reglas del Tour exigen que para ganar un maillot se debe atravesar la meta de la última etapa y sin ayuda, tuvo que subirse nuevamente a la bici, para atravesar la línea de meta. La imagen del uzbeco, rodando mareado y con abundante sangre manando de su cabeza, es impagable. Y con los médicos del equipo a su lado, por si se desmayaba. Cosa que no pasó.

Por eso recuerdo con cariño al gran Abdoujaparov. No me valen imitadores de segunda como Robbie McEwen, que por mucho que se esfuerce nunca llegará a ser igual de guarro en la disputa de los sprints, que este uzbeco genial. Hasta para hacer eso hace falta clase. Y ese es el motivo principal, de que éste Hannibal Lecter del ciclismo, sea mi ídolo. Bueno por eso y por su nacionalidad. Me hacía gracia que un tío proveniente de un país con tan poca tradición ciclista como Uzbekistán, fuese capaz de codearse con representantes de las grandes escuelas del sprint: Italia, Bélgica, Alemania u Holanda. Además Abdou no sólo era un buen sprinter, creo recordar que ganó alguna etapa de media montaña después de meterse en escapadas. Un tío hábil.

Por desgracia el final de Abdou estuvo marcado por el doping, la gran lacra de este noble deporte. Durante la segunda etapa del Tour de 1997 dio positivo en un control y fue suspendido por un año. Después de eso se retiró y nada más se supo. Supongo que en su país debe ser ídolo nacional. Aunque tal vez no, ahora que lo pienso no se ha creado una escuela uzbeca de ciclismo al calor de los triunfos de Abdou. Tan sólo recuerdo a un tal Abdourasmanov, o algo similar, que pasó sin pena ni gloria por algún equipo de élite. Aunque igual lo he soñado, porque me he roto los cuernos en el Internet y no lo encontré por ninguna parte.

Pues eso quería contar.
Gracias Abdou. Un saludo allá en donde andes metido.